Les Trash Talk-10 老司機不帶路 (1)約砲恐怖濾鏡

1. 系列標題：老司機不帶路
   或許，我自認老司機，但我的經驗和觀點不能被奉為圭臬。因為每個人都是自己的司機。每個人開的車的型號、車子的狀態、擁有的資源，面對的路況(平坦、崎嶇、環山或濱海)完全不同，沒有一個人的經驗和法則能百分百完全適用於另外一個人。所以，我無法給大家「帶路」，所有人都必須靠自己摸索。
2. 開始前的暖身
   「約砲？跟陌生人做愛，不會感覺很髒嗎？」
   「從砲友或床上開始的關係，絕對沒有好結果。」
   「砲友的義務就是要打砲！」
   這些話，不只從男人口中說出，我也從各式各樣的女人口中聽過。這些都是約砲恐怖濾鏡，相信大家並不陌生。
3. 「約砲？女生自己想清楚就好」──是嗎？
   「女生自己有想清楚就好」表面上肯定了女性的性自主，「女性主動約砲」詮釋成「我們是想過、想清楚了才去約的喔」。但實際上，這種命題忽略了現實的複雜性──我們真的想清楚了嗎？
   難道「想清楚」就代表活該要為一切後果負責？世界上永遠有壞人、混蛋、下三濫，所以，如果一個女生「想清楚」而去約砲，就活該要承擔並面對所有最壞的風險？
4. 約砲恐怖濾鏡：一則小故事
   有些人談論約砲的起手式，是「嗯～我個人是不約啦，但我尊重」。但這不是我的調調。我不喜歡用撇清的方式，來占據道德的制高點。我還記得我第一次約砲，是在18歲。
5. 約砲的定義
   人類社會的獨立個體之間，提出與性有關的邀約，作為發展人際關係的方式之一。當然，這是我個人的定義，大家的定義不需要跟我一樣。不過，我可以跟大家分享為什麼我這樣定義。
6. 並非關係決定「人」，而是「人」決定了關係
   「約砲＝一種人與人的相遇」
   「約砲＝各式各樣的可能性」
   「約砲＝可能有危險、可能有美好、可能有一切的可能，如同世上人類相遇的其他千萬種方式」
   但是，「約砲 ≠ 理所當然傷害他人的藉口」，「砲友、床伴 ≠ 不把人當人看的理由」。 
7. 小結：歡迎突破同溫層
   希望透過轉貼以及分享的方式，或許有機會突破同溫層。如果這些觀點有可能提供一些不同的思考，就是好的。

［開場音樂］♪ ♩ ♫ You say I’m a slut like it’s a bad thing. You know what? I don’t give a fuck. ♪ ♩ ♫

大家好，這裡是Les Trash Talk，我是交友拉子小編。上一集跟大家聊完我的審核作業，也提供了一些數據讓大家參考；本來說要跟大家談交友拉子網站走向，不過我打算稍微調整一下主題順序。

相信這幾天大家都被一則社會新聞轟炸洗版，就是有臺灣的男性youtuber，在交友軟體上騙一個「不聊太多就想約砲的」女生出來，在未事先取得同意也未事先告知的前提下，在旅館裡準備攝影機，等女性洗好澡包著浴巾出來，突然用刮鬍泡砸女生的臉，並且「教訓」女生要好好保護自己，不要在交友軟體上亂約砲。細節大家自己google，因為實在太噁心，請容我不想多描述細節。

很多網紅和性別運動者都發文狂批這些臺灣男性youtuber，我沒有要跟進的意思。憤怒的話語和蕩婦羞辱的脈絡分析相信大家聽得夠多了。

今天這集的標題是一個新的系列，叫做老司機不帶路。這系列會分成幾集，跟大家聊一聊「約砲」這件事，今天我會先談一些概念和觀念，之後幾集會慢慢跟大家談實際約砲的一些注意事項。

……

系列標題：老司機不帶路

為什麼叫做「老司機不帶路」？

老司機帶路的起源網路上蒐一下就知道了。我這樣下標，並不是要自命老司機給大家「帶路」。我身為臺灣目前（或許是最活躍的）女同志情慾友善平台創立者與管理者，看過上萬篇約砲約會徵人文，還沒收山前在女同志圈打滾，實際見面約會過的對象起碼也有破百。這些數字在新手耳中聽起來或許很多，但有些沙場老將可是用千來算的，所以這些數字多寡，也不應該拿來證明我的任何意識形態是否正確。或許，我自認老司機，但我的經驗和觀點不能被奉為圭臬。因為每個人都是自己的司機。每個人開的車的型號、車子的狀態、擁有的資源，面對的路況(平坦、崎嶇、環山或濱海)完全不同，沒有一個人的經驗和法則能百分百完全適用於另外一個人。所以，我無法給大家「帶路」，所有人都必須靠自己摸索。不能偷懶照抄別人的作法。

但即使我無法為大家帶路，但有些價值觀和態度仍是可以討論的。

……

開始前的暖身

首先，我列舉一些社會上對約砲的刻板印象：

「約砲是個人自由，但我不是那種沒道德又隨便的人。」
「牽涉到性的事情，就會很複雜。約砲就是很複雜，還是不碰為妙。」
「約砲？跟陌生人做愛，不會感覺很髒嗎？」
「約砲是一種不自愛的行為。為什麼做這些事之前不想想有人愛妳、在乎妳？萬一未來妳的伴侶介意怎麼辦？」
「砲友就是打砲，不然要幹麻？」
「從砲友或床上開始的關係，絕對沒有好結果。」
「砲友又沒要談感情，不想囉哩囉嗦聊什麼原則或界線。就是幹砲而已。」
「昨天幹到一個雷砲，把砲友的照片貼在臉書發動態抱怨，應該沒差吧？都出來約砲了，應該要禁得起人家批評。」
「欸，聽說她以前是A的砲友欸。既然她會約砲，那還跟我裝什麼清高？為什麼不給我約？」
「既然是砲友，約出來最後又沒有幹砲，真的很沒禮貌。砲友的義務就是要打砲！」

這些話，不只從男人口中說出，我也從各式各樣的女人口中聽過。有些也是所謂的性別網紅、同志權益倡議者、活躍運動份子呢。這些都是約砲恐怖濾鏡，相信大家並不陌生。

我想請大家先停一下，稍微思考一下你對這些話的感覺。贊成也好，反對也罷，請先把這些話放在心裡轉一轉，燃燒一點溫度，再聽我講下去。

……

「約砲？女生自己想清楚就好」──是嗎？

目前大部分論及女性約砲的文章，保守點的還在萬年不變道德恐嚇。某些表面持開放態度的網紅，其論述幾乎都停留在「這是個人自由、女性的性自主」、還有人說「親愛的女孩，只要妳想清楚了就去做」。每次看到我都超級想吐槽。 （應該這系列全部都會變成我瘋狂大吐槽）真的很想吐槽妳知道嘛！！我忍到都要內傷了。

我無意冒犯任何人，但是親愛的，想清楚是一個假命題。

我知道「女生想清楚了」要對抗的是什麼。這個命題透過「女生自己有想清楚就好」，去對抗「因為很危險，所以女生出來約就是會被騙砲」、「因為很危險，所以敢約的全是不自愛的傻女生」這類混淆是非的說法。

但是，「女生自己有想清楚就好」表面上肯定了女性的性自主，「女性主動約砲」詮釋成「我們是想過、想清楚了才去約的喔」。但實際上，這種命題忽略了現實的複雜性──我們真的想清楚了嗎？

我們永遠都不可能「想清楚」。即使是老司機如我，也永遠不可能聲稱自己「已經想清楚」了。隨便哪個人拿個姦殺案、綁架案、仙人跳、騙財騙色、性虐殺案出來，就可以讓我們無言以對。他們可以說「啊不是想清楚了？事實就是很危險啊！妳約砲就是會遇到這些可怕的事啊？妳還敢約喔！」、「既然都出來約了，就代表妳想清楚了，所以妳就必須接受一切後果。因為妳很自主嘛。妳自己要約砲的嘛。所以妳被侵犯是剛好。反正妳本來就是約出來幹砲的啊？」

是這樣嗎？難道「想清楚」就代表活該要為一切後果負責？世界上永遠有壞人、混蛋、下三濫，所以，如果一個女生「想清楚」而去約砲，就活該要承擔並面對所有最壞的風險？

重點從來就不在「想清楚了沒」。真正的重點在於：我們如何面對危險和風險。

約砲危險嗎？是的，它跟世界上其他人類之間的相處互動一樣，都存在風險和危機。約砲的風險「很高」？見仁見智，這點是浮動的。每個人所處的環境、階級位置、文化條件、性吸引力資本完全不同；對某些人來說，約砲遇到危機的風險很高，但對另外一些人來說，則相對平安順遂。

約砲可能有風險，可能遇到危險，所以呢？都不要談？不要碰？不要討論？遇到活該？

我先插個題外話。

通常來說，某些有風險的商業行為，例如股票投資；就會立法管控企業和保護人民。股票交易有一定的遊戲規則，也有中立機構可以對紛爭做某種程度的介入或處理。

如果談到交通，汽機車就是一種帶有風險的交通工具，可能造成他人人身傷害或財物損害的風險機械（不管你開車技術多好，只要上路就必定有風險）（這也是為什麼汽機車都有強制險）。所以要把這種有風險的機械開上路，要先通過駕駛考試，汽車也有駕駛訓練班，教你機械常識、交通號誌，讓你練習後才上路。

我把話題稍微拉回來，說說跟性別關係。

結婚或交往，有沒有風險？有啊。雙方人際圈相處問題（傳統的婆媳家庭問題，或者朋友圈問題）。伴侶冷感死床。家庭暴力。精神虐待。精神或肉體出軌、外遇。更誇張但確實發生過的，謀殺自己的伴侶以騙取保險金。……在這之中，的確有個人因素的成分，但也無法完全脫離社會性別結構，也有情感教育、性別教育與性教育缺失的成分。

至於校園裡，也有層出不窮的性別事件（意外懷孕、性侵害、性騷擾、性霸凌），因為葉永鋕的陰柔氣質受欺負；所以我們需要性教育和性別平等教育。經過許多溝通、抗爭和推動，政府終於通過性平相關法律，也花費許多時間和經費推動性別平等教育，在各級單位推動性別主流化。但還是不夠，始終都不夠。

那約砲呢？

是的，約砲有風險。約砲可能有危險。

但女性、同志有可以安心約砲、抒發需求的空間嗎？那樣的空間能保障隱私嗎？還是時不時就會跳出各種「教訓」女性要乖乖保護自己的人（這樣的人還相當不少，無論男女）？新手可以放心的提出困惑嗎？老手可以大方的分享經驗嗎？大家可以心平氣和地看待「性」這件事嗎？有支持的資源嗎？可以不要只有衛教常識abc與道德教條123嗎？女性和同志可以放肆的討論自己的幻想、恐懼、期盼和慾望嗎？我們有機會慢慢的正視創傷，並把它說出來嗎？我們有療癒傷害的資源和相關支持嗎？

如果以上的答案，是「什麼都沒有」，你憑什麼對毫無資源也毫無空間的女性和同志，只丟一句話「約砲？女生自己想清楚就好」？？？

到底憑什麼？這種程度就能被稱為性別友善？

……

約砲恐怖濾鏡：一則小故事

有些人談論約砲的起手式，是「嗯～我個人是不約啦，但我尊重」。但這不是我的調調。我不喜歡用撇清的方式，來占據道德的制高點。
我還記得我第一次約砲，是在18歲。那時候，我身邊沒有同志朋友，當時的女友出軌，並跟我分享她到哪邊找人約砲。我傷心又痛苦，在被對方提分手後，也沒有任何人際資源可以支持。我很好奇「約砲」到底是什麼？為何可以讓我女友感覺到快樂，並讓她認為可以解決我們之間的問題？

所以，年輕的我想嘗試約砲。我很害怕，上了傳說中的bbs站，兩眼發昏、雙手還在抖。我不知道該徵什麼才好。我只覺得寂寞、悲傷、痛苦和迷惘。當時，沒人告訴我該怎麼辦，沒人分享經驗，沒人教我要注意什麼。

那是我的第一次約砲。我因為「想了解」，所以去「約砲」。

當時我還是個天真的18歲女孩。但我並沒有因為約砲事件本身而受傷，跟另一個陌生女孩發生關係，也沒有對我造成衝擊性的傷害。令我終身難忘的，卻是「這個社會對約砲的態度」──約砲恐怖濾鏡。

當時我對因約砲而相遇的對象（也就是所謂的床伴、砲友）該如何相處與拿捏分寸毫無頭緒，所以一有機會遇到年紀比我大的女同志，我就會毫無機心的問對方有沒有相關經驗，或者該怎麼辦。

而我收到的回應，幾乎全部都是「妳幹嘛約砲？」、「很髒耶。」、「妳不覺得這樣很噁心嗎？」、「妳沒想過妳這樣以後怎麼交女朋友嗎？這樣不好吧。女生還是自愛一點。」我永遠記得那些女同志看著年輕的我的眼神，表面上是關心，實際上卻冷漠又殘忍。她們這樣看著我。她們非常單純，就是聽到「約砲」兩個字，就覺得反感。就展開批評，就開始對我道德指教。

沒有人詢問「什麼契機或事件讓妳想嘗試這個呢？」、也不在乎「妳遇到的對象是怎樣的人？」、更不在意「妳們兩個人之間如何相處互動呢？對方尊重妳嗎？」，也不想知道「妳在這一切的過程中感受如何？需求是什麼？」。

我唯一被關心的問題，是「所以，約砲有比較爽嗎？」

我後來才發現，無論我對這個問題的答案是什麼，她們想聽的都不是我的真心話。她們只想多挖一點嘲弄、說教和窺淫的話題材料。

約砲像是一個灰濛濛的恐怖濾鏡，許多人談到約砲，就會自動戴上這個濾鏡。所有我在約砲過程中遇到的美好，都被解讀為「一定是妳自作多情，假的啦！騙的啦！誰會對砲友真心」，所有我在約砲過程中遭遇的醜惡，都被解讀為「活該，約砲本來就很危險，誰叫妳要去約」。
但是，傷害我的、讓我刻骨銘心一輩子記得的，不是約砲事件本身，不是我的身體和另一個人發生性關係的短短數十(或者十數)分鐘，也不是那位床伴對象；而是其他人用戴上約砲恐怖濾鏡貶低、評價、嘲弄我的言語和眼光。

那時候，18歲的我站在女同志聚會裡，被一群姐姐們質疑和批評幹麻約砲好噁心。當時，我想哭卻不知所措，強忍著沒有掉淚。那時候，我難過又中二的想著：等我長大了，才不要跟妳們這些人一樣。我不要成為妳們這樣的人。等我到了妳們這個年紀，我要成為一個可以讓18歲的自己放心訴說的、強悍又溫柔的女人。

現在我長大了，我不再是18歲。現在的我，經過多年的打滾、沉澱和反省，我並不強悍，也一點都不溫柔。我想，我還是無法改變這個世界，我無法強行拆下任何人的約砲恐怖濾鏡，我無法消抹這個世界對性的恐懼，我無法阻止任何人被傷害。

但是，我還沒放棄。我還在這裡。

我可以建立交友拉子。我可以做Les Trash Talk。我可以做很多很多事。

有人曾經問起：為什麼小編想建立這樣的網站。而這，只是我生命中諸多故事的其中一小塊拼圖。

……

約砲的定義

一切紛爭起源於定義：首先，我們先來談談，「約砲」到底是什麼？

約砲：人類社會的獨立個體之間，提出與性有關的邀約，作為發展人際關係的方式之一。

當然，這是我個人的定義，大家的定義不需要跟我一樣。不過，我可以跟大家分享為什麼我這樣定義。

約砲的種類、型態、進行方式與變化模式非常多樣。

最直覺的一種，就是以「約砲」為目的而發文、應徵，在網路上互相交換聯絡資訊，真的見面且成功發生關係的。但實際上，也有為數不少的情況，是以「交友」為目的出現在不同的地方（無論是交友軟體上，或是現實生活中不同場合的聚會，從吃飯喝咖啡到去踢吧跳舞或者去夜店喝酒都有可能），起初沒想到要以約砲為前提，但彼此看對眼、進展迅速，這也是其中一種型態。也有說好要約砲，但實際相處時，感覺往另外一個方向走，雙方反而變成了聊天好友。

更多的是，是在網路上說要約砲，結果有一搭沒一搭的聊，要約不約也不知道。彷彿雞肋，食之無味棄之可惜。或許是還沒跨出心裡的那步，也或許是感覺還不夠，或許是對彼此興趣不大但也不想那麼快放棄。雖然當初說要約砲，但雙方其實什麼都沒有發生，就這樣懸著，這也是約砲的其中一種型態。

時間線再拉長一點，以我所知的：

天雷勾動地火，以「網路約砲」方式認識的女同志，意外步入禮堂，結婚、出國，現在小孩已經兩歲了。

完全不想約砲也對感情不抱任何期待的跨性別，只想在網路上分享心情、說點故事，說著說著，聽故事的女同志和說故事的跨性別就產生了微妙的情愫和聯繫，成為一對伴侶。

當初一邊推眼鏡一邊說著「女生婚前性行為就是不自愛」的模範生少女，現在則是號稱將近百人斬，在某處拉子圈相當活躍的姊姊。

兩個女孩說好ONS僅限一夜，過後就不再聯繫；隔天卻在參與跨校社團活動時，發現對方是友社前來接洽的社長。雙方互有好感，但又擔心破壞了「說好不聯繫」的承諾。她們還在猶豫。

故事太多了。永遠都說不完。

以上這些人、這些關係、這些故事，既是、也不是約砲。她們不只是約砲。

約砲到底能不能完整定義一個人與另一個人的相遇？砲友是否能夠全部概括一個人與另一個人的關係？時間往前走，ONS即使只有一夜，人際關係卻以我們意想不到的方式錯雜交織。誰知道呢？

這樣聽起來似乎很廣闊、很複雜，抓不到準則──沒錯，這才是人生的常態，這才是人際互動的常態。我認為，約砲只是人與人相遇的方式之一，砲友或床伴只是人際關係的其中一種；好或壞，都是取決於「人」本身。

並非關係決定「人」，而是「人」決定了關係。

……

有人會說：確定關係我才知道怎麼做。確定我跟你是伴侶，我才能接吻。確定我跟你是砲友，我們就應該性交、也只能性交。你只是砲友，我不需要太尊重你的感受，出來玩就不要玻璃心、意見一堆，因為你只是來打砲的。

這些觀點或許沒錯，但我認為：這些都是「你自己」的決定。「大家都這麼說」、或者「社會價值觀就這樣」，只是你給自己開脫的藉口。大家說砲友就代表給幹、就是可以隨便打砲，社會價值觀認為砲友比伴侶輕賤，不代表你可以隨波逐流。

你決定用這種方式看待別人，就請為自己的決定負責。如果你因此傷害他人，你難辭其咎。但無論如何，不要牽拖約砲。

並非關係決定「人」，而是「人」決定了關係。這是「你自己」的決定。

承襲我前一段所的，約砲的好與壞，都是「人」的問題。

「約砲＝一種人與人的相遇」
「約砲＝各式各樣的可能性」
「約砲＝可能有危險、可能有美好、可能有一切的可能，如同世上人類相遇的其他千萬種方式」但是，
「約砲 ≠ 理所當然傷害他人的藉口」，
「砲友、床伴 ≠ 不把人當人看的理由」。

一個真正懂得尊重的人，對待所謂一般人最鄙夷、最看不起的人，面對者最被唾棄的人際關係，一樣會保持誠懇、友善和正直。

一個卑劣的偽君子，「約砲」和「砲友」不過他拿來是惡劣對待他人的藉口，他只是露出真面目罷了。

任何人、任何關係，都應該尊重彼此，都應該抱持誠懇、友善和正直的態度。

當然，有人會說「小編妳太天真了，世界上就是很多壞人啊！很多爛人啊！約砲就是會遇到啊！啊就真的很危險啊！」──你說的沒錯，我不能保證約砲一定會約到正直的好人（哪個交友平台可以做這種保證，我也要去體驗一下）（然後嗆爆他們）（不對）。但我要強調的是，妳走到哪，遇到誰、發展什麼人際關係，都可能遇到爛人和壞人。那是人的問題，不要牽拖約砲。

身為一個人，有誠懇、友善、正直且尊重他人的義務。請為身為一個人負起責任，不要他媽的拿約砲或砲友來當藉口，還說「反正主流社會就是這樣想的」。與此同時，爛人和壞人，也是人。我們都年輕過、無知過，我們會受傷，我們也傷害過別人。但是我們有機會改變，我們會學習和成長。

……

小結：歡迎突破同溫層

今天比較多是聚焦在約砲的基本觀念上，下一期沒意外的話，會回歸到實際面向，跟大家聊一聊真的實際約砲有哪些可以注意的事，以及互動時可以如何拿捏進退分寸。

過去所有trash talk，我不曾要求大家分享轉貼，因為我不賺點閱率、不追求人氣或流量。實際上，在上個月我甚至關閉了google搜尋引擎可見度，所以現在在google上已經搜不到網站資訊了。因為我之前發現在搜尋引擎裡面，如果找「約砲」「女同志」等關鍵字，交友拉子直接排名第一；而我工作量實在太大了，我希望稍微低調一點，工作量不要暴漲得這麼多。所以關閉了google搜尋引擎可見度。

不過雖然這麼說，如果Les Trash Talk系列有什麼觀點，讓你覺得值得傳遞或分享的；歡迎轉貼。轉貼的目的不是為了賺點閱率或追求人氣、流量。來交友拉子這個網站的人有新手、有老手，新手或許有很多疑惑，對老手來說，約砲恐怖濾鏡對她來說可能已經是上個世紀的東西了。但畢竟還是同溫層，即使我們很多樣化，這同溫層還是稍微厚了一點點，依然還是同溫層。我會希望透過轉貼以及分享的方式，或許有機會突破同溫層。如果這些觀點有可能提供一些不同的思考，就是好的。

（當然也提醒各位，轉貼時請留意隱私，若你的臉書是公司老闆同事會看到的，貼文觀看權限要注意嘿！）

這集的最後，我再回頭把約砲的刻板印象重新提一遍：

「約砲是個人自由，但我不是那種沒道德又隨便的人。」
「牽涉到性的事情，就會很複雜。約砲就是很複雜，還是不碰為妙。」
「約砲？跟陌生人做愛，不會感覺很髒嗎？」
「約砲是一種不自愛的行為。為什麼做這些事之前不想想有人愛妳、在乎妳？萬一未來妳的伴侶介意怎麼辦？」
「砲友就是打砲，不然要幹麻？」
「從砲友或床上開始的關係，絕對沒有好結果。」
「砲友又沒要談感情，不想囉哩囉嗦聊什麼原則或界線。就是幹砲而已。」
「昨天幹到一個雷砲，把砲友的照片貼在臉書發動態抱怨，應該沒差吧？都出來約砲了，應該要禁得起人家批評。」
「欸，聽說她以前是A的砲友欸。既然她會約砲，那還跟我裝什麼清高？為什麼不給我約？」
「既然是砲友，約出來最後又沒有幹砲，真的很沒禮貌。砲友的義務就是要打砲！」

請大家思考，下一次，若有人對你說這些話，或者拿這些話恣意批評你不認識的人。你會怎麼想？

有沒有可能，試著摘下約砲恐怖濾鏡，回歸到最基本、最原始，卻也最沒辦法偷懶取巧的──「人與人之間」去思考呢？

你是人、我也是人。不認識的、被恣意批評的人或關係，都是活生生的。

我沒有答案給各位。因為即使我已經有了答案，但我的答案是屬於自己的。老司機不帶路，請大家找尋自己的答案，在為自己過往的決定負責的同時，也請明白：人會學習、人會成長、人會改變──或許不是所有人，但也不是沒有人。

18歲的女孩會長大，而我在這裡。我在這裡聽你的答案。

請記住，你的答案會被一個活生生的人聽見，會放到她的心裡面。