Les Trash Talk-7 萬惡順異男

［開場音樂］♪ ♩ ♫ You say I’m a slut like it’s a bad thing. You know what? I don’t give a fuck. ♪ ♩ ♫

哈囉，大家好，歡迎來到Les Trash Talk，我是交友拉子小編。
這一次跟上一期的間隔也超過了兩個禮拜，我已經沒有要道歉的意思了（笑）。因為我這陣子生活處於水深火熱之中，好不容易擠出一點點時間，想要來做第七期的草稿的時候，網站的每天庶務，然後還有發生各式各樣犯規的情形⋯⋯，都讓我處理到懷疑人生，就是認真的，懷疑人生。這一集我預定要跟大家談的⋯⋯上次預告說要談的是生理男，不是跨性別，而是順性別男性。

上一集，我跟大家談跨性別，我知道聽的人不算很多，然後有聽的人之中，也不乏有人似乎是第一次接觸到這個議題，所以不太能夠理解「生理性別劃分」有什麼不妥的地方。

我想先跟大家說：我想做trash talk的其中一個動機，其實是源自於我個人某種有點愚蠢的個人性格。在我自己的生命裡面，經歷過很多故事，然後也聽過許多人的故事，我有看過最tough最堅強的踢掉淚；我知道最深情的婆如何去愛；我也聽過一個驕傲的不分是如何細緻的表述她自己，還有跟我分享她為什麼衷心的愛另外一個女生；我也親眼看過一群女同志群起霸凌還有嘲弄跨性別；同時我也知道光鮮亮麗的性別運動者，他可以在台上如何揮舞著權益的大旗，可是私底下卻是完全是另一副歧視嘴臉。這些故事，無論是我的，或是別人的，都很珍貴，都充滿了力量。

我想要做trash talk的其中一個動機是因為：我相信「故事」。我相信「故事」可以改變人類，我也相信「故事」可以帶來力量，我相信「故事」可以揭露真實，而那個揭露不是停留在揭露姓名個資，去把對方用八卦啊或是抹黑的方式讓對方黑掉臭掉，故事要揭露的真實遠比姓名個資更加的深刻，可是故事其實有很多的不確定性，而且故事畢竟某種程度上是跟現實是有關聯的，所以我在說故事的時候，我都必須不斷的反省還有審查暴露自我而受傷的種種風險。

我做trash talk，是因為我想說故事。

不過其實，trash talk不會全部都是故事，因為畢竟我還是要拿捏隱私保護，如果我講了太多太個人的故事，我可能就變成透露了太多的自我，這樣是會帶來風險的。透露自我其實並不是很難，其實現在太多網紅都可以舉例了，所以其實我不太需要舉什麼例子。短暫地去吸引人氣或是造神，其實不難，可是你要長久經營下去，然後踏踏實實地活下去，是最難的。

好ok，前言到這邊，我今天會跟大家說幾個跟生理男有關的故事，最後會回歸到上一集跨性別的部分，上一集跨性別在trash talk下面有一串跟跨性別有關的討論，然後我在這一集後面會做一個總結性的回覆。

……

今天要跟大家分享的第一個故事，是關於我的異男學長。

我的學長是一個不折不扣的異性戀，可是他很性別友善。他的身材啊，就是⋯⋯因為我不是gay我不知道，但是我身邊的gay朋友都超級喜歡我的學長，就覺得他的身材很好，什麼的。某次我學長在某個場合，曾經在一群gay的百般央求之下脫下褲子，然後我學長把褲子脫下來，以後又趕快穿起來，然後說「這個是我女友的」。我不在場啦，但是我後來聽在場的gay轉述說，當時在場的gay們都露出了羨慕嫉妒無奈的表情XD（這是題外話，哈哈）

我跟我學長認識已經超過十年了，我的每一任伴侶，我學長全部都知道。

我學長看過我對喜歡的女生大發花癡，然後也看過我假裝很鎮定但其實很害羞的把女朋友介紹給他認識。學長看過我為了女生崩潰大哭，學長在我被甩以後，帶我玩電玩，做種種阿宅會做的娛樂，然後讓我散心。學長也會在我失戀的時候喝了很醉的時候，讓出沙發或床給我休息⋯⋯，應該說，學長他陪我經歷過邱妙津筆下所謂「人生最誠實的大學時期」那段時期裡面的戀愛。

學長跟我講過一句話，當時我不是很能夠完全理解，可是後來隨著年紀慢慢理解。學長跟我說：「你是我認識的，最像一個『人』的同志。」我問他：為什麼？同志不就是人嗎？什麼意思？學長說：「因為妳跟我很坦誠地分享那麼多。」很多他的同志朋友雖然說同志，可是其實不太會跟一個身為異性戀的他講得那麼深入，然後他聽我分享我的感情世界、我的生活、我的生命，他覺得我的情感很真實，然後他透過跟我互動，他知道其實同志就是人，然後會發花癡、會吵架、會遇到人渣，同志就是什麼人都有，然後也會有各種的情感，也會崩潰。

每年的同志遊行，我的學長不管當時有沒有女友，他幾乎都是鼎力支持。那我跟學長因為這樣子的友誼，所以有某一任我學長的異性戀女友，曾經懷疑過我跟學長之間是不是有什麼，因為對那個異性戀女性來說，她不太能理解世界上有生理男性跟生理女性之間存在有純友誼。我跟學長聽了就大笑三聲，就是其實我們不太會為了這種⋯⋯就是ptt什麼歐兔版（all together聯誼徵友版）上面吵沒完的這種月經文、月經問題（很常重複發問討論的文章）給什麼回應。因為：有的人不能理解，是他的事，但是我們就是這樣。學長他說：對他而言，我就像是他的妹妹，其實他只是希望有人可以好好照顧這個妹妹。

在交友拉子草創的最開始啊，大概是第一年 ⋯⋯一年多的時候，那一年同志大遊行我突發奇想，我想要號召人手組成一個宣傳游擊隊；就是可以在遊行隊伍裡面發放傳單，跟大家介紹交友拉子這個網站。其實目的是因為有人抱怨說「怎麼網站上人那麼少」，所以我想要透過這樣的推廣方式讓大家知道有這個網站，但是發放傳單需要人手、需要經費啊；但那時候（小編我）什麼都沒有。所以我就在網站上面貼了公告，希望可以的人、有時間的人、願意的人來幫忙。但很可能因為那是網站草創之初，不是那麼多人知道（網站知名度不高），再加上宣傳、發傳單，其實是需要（工作人員）露臉。雖然我有擬定、安排一些如果需要露臉，工作人員可能會被問的問題，我都想好了；可 ⋯⋯可能大家覺得擔心還怎麼樣，總之，我在網路上公開徵求協助的時候，我等了一個多禮拜，完全沒‧有‧任‧何‧人願意回應我。其實那時候還滿傷心的。因為講到情慾友善啊、在網路上面嘴砲啊，或是講到說「應該要有約砲的權利」之類的，都呼聲很高，很多人分享、很多人支持；可是真的要做事，（人）就通通都不見了。哎 ⋯⋯，我不是說現在，我是說有這樣子的狀況，不是全部，但是確實是有這樣子的狀況。

（以下扯遠題外話）其實女同志社群長期以來也一直被批評：「女同志」這種生物呢，尤其在台灣，就是在同志權益、同志運動或是性別團體裡面，你會看到：單身的時候大家都會站出來，不然站出來的話就是一對要講好的，如果分手了，你就會發現──欸？人不見了。或是（兩個拉子）死會但是感情很好，也就不見了就消失了，就是一個女同志她要參與社會運動或是參與她想做的什麼事情，是很少有跟感情完全無關，就一定都會有糾葛這樣（或者活動要揪人都需要以「團體裡有單身高顏值拉子喔」來做為號召）。好啦，扯遠了。總之，我記得，當時沒有任何網路上的人願意出來協助我，只有兩位我身邊的朋友有表示願意協助。然後呢，非常剛好的，這兩位都不是「女同志」（笑）。其中一位，她個人是偏異性戀的雙性戀女生，她跟我說她願意協助設計傳單；然後另外一位，就是我的學長，就是一個「萬惡的順性別異性戀生理男」。我的學長說，他願意無條件贊助好幾千元，補貼傳單印製還有相關的花費；因為他就是支持情慾友善的理念。我要說的是，在其他所謂「主流女同志」對於「交友拉子辦活動需要協助」毫無反應的時候，我的學長，一個「順性別異性戀生理男」性，他沒有在這個網站獲得任何的好處，他甚至幾乎沒有上過這個網站，但是他就是無條件的支持。

你以為故事到這裡結束了嗎？沒有，我還要繼續講。

我的學長，他是一個有sense又友善的異性戀，也是一個懂得尊重他人的好男人。我很喜歡跟我學長分享我的生活。我曾經帶我的學長跟我一起去某家知名的gay bar，然後那家gay bar沒有限制生理性別（其實一般會限制生理性別的大多是女同志的場域，男同志的場域比較少做生理性別限制），所以那間gay bar平常就會有雙性戀啊、異性戀或是生理女性到gay bar裡玩，都很常見這樣。當然主要還是以gay為主啦，女性或是雙性戀、異性戀還是比較少；但不是沒有，他們也沒有特別限制。

我學長那天陪我去，那天大家喝酒喝得很開心，在gay bar前方的舞台突然就開始了表演，然後我們就湊上去看。那天人有點多，所以有點擠。就在這個時候，（很可能我學長真的長得很受gay歡迎），有一個男同志呢就趁著人很擠的時候，突然抓住我學長的屁股，然後吻了我學長。

然後我學長第一反應是錯愕，就是他沒有料到他會遇到這種事，可是他沒有生氣，他也沒有批評對方；他只是很客氣的跟對方說：「不好意思，我有女朋友了。」

你們知道那一名抓人家屁股、還有吻人家的男同志，他怎麼反應嗎？他立刻變臉，然後對我學長罵說：「異性戀來這裡幹什麼？」

那一天，我跟學長都很不開心。因為我認識學長，我知道他是百分之百真心的善待還有支持同志。我知道真正的問題在哪：即使是以gay為主要族群的一間酒吧，裡面也可能會有雙性戀、異性戀，或者處於不同性別／關係中的各種人。例如說：就算你真的是男同志好了，有沒有可能你現在真的就是跟一個女生交往？不管是表面上的關係或是什麼，⋯⋯你是不是可能有女朋友？有可能嘛。你有沒有可能是隱性、沒有出櫃的、已經結婚的已婚男同志呢？有可能啊。所以，今天先動手摸別人的是那個男同志。我學長其實很能夠接受這是一間gay bar，然後大家喝了酒，可能多多少少會想表達自己的情慾嘛；所以我學長他第一個反應，並沒有批評對方的性向，甚至沒有批評對方先出手的行為，我學長只是坦承地表示說：「不好意思，我因為有女朋友，所以沒有辦法接受你的好意。」──這樣子的婉拒，其實只是單純的表達自己的狀態，我學長完全沒有任何一句批評同志或是貶低同志的意思。反過來說，那個先出手的男同志，他大可以就是一句「不好意思」，然後事情就可以落幕了，可是他做了什麼？他說：「異性戀來這裡幹什麼？」

那一位先出手的男同志，他反過來質疑說「異性戀不該出現在gay bar」。我覺得最莫名其妙的就是：假設我學長真的是百分之百男同志好了。難道一個男同志進到一間gay bar，就必須接受其他所有男同志的示好嗎？或者說，只要是男性，進了這間gay bar你就會被默認是男同志？你就必須無條件的接受其他人摸屁股或是索吻，不能提出婉拒嗎？⋯⋯這是什麼道理？（怒吸氣）我認為：不管你是什麼人、你是什麼性傾向，或者有沒有男女朋友、有沒有處在交往關係中，任何人隨時都有權利接受或是婉拒別人的情慾。這叫做「基本尊重」，是任何性向，異性戀同性戀雙性戀什麼⋯⋯都應該要遵守的，這叫做「基本尊重」。

那一天，我學長很生氣的跟我說：「這家bar有說異性戀不得進入嗎？」我當下沒有回答，因為我覺得很丟臉。嚴格來說，我也不是gay，我是女同志。可是這家店裡面的同志客人這種舉止，讓我覺得：我帶一個這麼性別友善的直男學長來，一個跟我這麼要好的學長來，卻被這樣對待，我覺得很丟臉。所以，從此以後，我就再也沒有去過那家gay bar了。

好，第一個故事講到這邊結束。

這個故事其實主要跟大家分享的就是⋯⋯（停頓）我想我其實有時候不用講的那麼多，我說完故事，大家其實可以自己去思考：這種用性傾向、或是性別去劃分的這個標準，到底是對的嗎？或者說，大家以為用性別或是性傾向劃分之後，就不需要尊重別人了嗎？這是怎麼一回事？

（事後補充：雖然這個故事跟後面的故事主題有些不同，但我說這個故事，是想請大家反思「順異男不是原罪，不尊重人的人，任何生理性別與性傾向都有」，同時提醒大家，「以為交友拉子是女同志約砲聖地，就為所欲為；或者預設、或要求這裡所有人都是女同志，或者認為上面所有人都只想打砲」、或者「講到交友拉子就說：『上面的人全部都在約砲啊～』」，這種狹隘的想法其實很不尊重。第一個故事裡主動出手摸我學長的男同志，正是以為「gay bar裡全都是gay，而所有gay都應該接受他的情慾」，才會說出歧視、排擠的話。

所以，在交友拉子，我不希望生理性別、性傾向，或者情慾需求，被拿來當作歧視和驅趕異己的藉口。例如：「來交友拉子就是想約砲，囉哩囉嗦想先看電影喝咖啡的可以去自己去PTT拉版嗎？」、「這裡就是女同志的地盤，其他生理性別、性傾向可以不要出現嗎？」這些言論都很不妥。）

……

好，我現在直接講到第二個故事。第二個故事的主角，其實我並沒有直接認識他。

這個故事是關於我有一個婆朋友，她在補習班教書，然後有一天下課以後她的學生圍著一個男同學在打鬧、在大笑。那我們就姑且稱那個男同學叫阿湯好了。（我先講喔，所有trash talk裡面所有提到的人名，都是化名都不是真正的綽號、暱稱或是名字。）她的學生圍著男同學阿湯在笑鬧，然後那些同學就對阿湯說：「所以你會肛交嗎？矮額～」這樣，（做出）好像很噁心的（模樣）。

由於我的婆朋友一向很關心性別議題，所以，她一聽到關鍵字就猜想：很可能這個男生是因為性向所以被欺負。所以她就去問：「欸發生什麼事了？」那些圍觀的學生就說：「老師，老師，跟妳講喔！阿湯喜歡的根本是他自己欸！」

老師一頭霧水。阿湯說：「我才沒有！」

學生又起鬨說：「老師！阿湯根本就是同性戀，他就死GAY！」
阿湯說：「老師，我不是，我交的是女朋友。」然後阿湯就拿出手機，給老師看：「老師妳看，這是我女朋友的照片。」

那個照片，是一個帶著笑容可愛的T。其他學生指著這張照片，嘲笑阿湯，說他是死GAY，說他是同性戀。

阿湯又生氣又無奈，然後他跟我的婆朋友說：「老師，我就是喜歡我女朋友這樣，我覺得她這樣很好看，其他人都喜歡那種女生⋯⋯（阿湯指著其他人手機裡的那種網路正妹圖），那些我都不喜歡。」

這是第二個故事。

……

第三個故事，也是跟阿湯有關，是阿湯的女朋友。

時間過去多年，阿湯畢業之後，偶爾會跟我的婆朋友（也就是他的高中補習班老師）聯絡，然後會跟我的婆朋友分享近況。

阿湯是一個真心喜歡中性打扮T的男生，可是卻被其他朋友嘲笑他是死同性戀。阿堂的朋友會故意叫他看普通的男女A片，然後會因為他硬不起來就嘲笑他。

阿湯上大學以後，有跟幾個T交往過。有些T把他當作提款機，把他的打工錢花光以後就消失了。
但是有一些T也是跟阿湯真心相待的，有一個T我們稱她為麵麵好了。麵麵跟阿湯感情很好，他們交往到現在已經是邁入第四年了，麵麵過去都是交女朋友，那遇到阿湯以後覺得跟阿湯在一起很快樂。

麵麵雖然是一個T，可是她並不覺得自己跟男生在一起就「變成」異性戀。她覺得對她來說，阿湯是特別的。她還是覺得自己是T。她並不覺得自己的性別認同必須要符合大家的通俗定義，也不想要因為跟阿湯在一起很快樂就非得往自己身上貼雙性戀的標籤。她就是覺得自己是T。

好，麵麵有嘗試過。她知道拉子圈其實對男生很感冒，所以她在帶阿湯出席參與她的社交活動的時候，不管是她的異性戀朋友圈或是拉子朋友圈，麵麵都會先跟朋友溝通。

可是她過去的拉子圈朋友都嘲笑她，或者把她當成「叛變者」。她的拉子圈朋友會在日常互動中有意無意的排擠她、嘲笑她不夠T，或者暗示她：「反正妳就是跟我們不一樣」。相較之下，麵麵的其他異性戀朋友雖然不太懂T或雙性戀是什麼，反而那些異性戀朋友並沒有多批評麵麵也沒有排擠麵麵，所以你想，人會怎麼做？你會一直跟一直傷害你的人在一起嗎？

所以，最後，麵麵就漸漸跟原本的拉子朋友疏遠了。然後那些拉子朋友就說：「看吧，麵麵就是轉性愛男人了，最後就是跟那些異性戀混在一起。跟男生在一起就不叫做T！她還裝什麼T？」

麵麵覺得難過又生氣，可是她不知道該說什麼才好，她很累了，所以她也不想說了。

這是第三個故事。

……

第四個故事，是一部電影，（所以接下來會有劇透，如果不想要被劇透的話就不要看、不要聽，先去找電影來看，再來聽以下。）這部電影是2010年上映的，他的中文譯名叫作《巴黎舞男》（原名Gigola，法國片）。它是改編自法國女作家蘿荷夏彭提耶（Laure Charpentie）在1972年完成的同名小說，這個小說當年（因為它是1972年嘛），出版的時候，因為內容詳細描寫了女同性戀之間的性愛，所以當時這本書是被查禁的，直到30年後，也就是2002年，這一本被禁止出版的小說才可以再次出版。然後將近40年後，也就是差不多2010年的時候，作家本人擔任導演，才把這個小說搬上了大螢幕。在這個作者兼導演的序言裡面，她是這樣講的，她說：「這部電影獻給所有走過那個備受歧視的年代而全身而退的女同志們，也獻給我愛的美麗舊時光。」

好，這是一部小眾電影，而且有一些時間了，算是舊片了，以下會有劇透。

這部電影的主角是一個中性帥氣的女同志，她的暱稱是喬治，然後她以「姬哥拉」的藝名（抱歉這個地方是法文，然後我真的沒有把握自己唸得很標準，所以我就直接唸中文翻譯了，翻譯就叫姬哥拉。姬哥拉在法文裡面意思就是舞男，也就是我們這個電影的標題，叫《巴黎舞男》）

她以姬哥拉的藝名在法國的紅燈區闖蕩，她只接女客，女人全部都愛她。然後電影裡面最撩人的臺詞就是這個，喬治會說：

「如果你決定今晚要讓女人來愛妳，就來找我。」

我接下來會在trash talk的文章裡面放上幾張電影劇照，我相信大家看到主角，就可以理解我是如何的心花朵朵開。

當我知道她手上拿的那個眼鏡蛇手杖曾經被拿來「做」什麼之後，我再也沒有辦法直視那個眼鏡蛇手杖了 ლ(´ڡ`ლ)

那雙唇！（小編已升天） ლ(❤口❤ლ)

那眼神！！(〃∀〃)ゞ

好，我看那部電影的時候是2011年，那時候我還是個年輕的小拉子。

喬治這個女同志主角，她身上有著大部分同志都經歷過的幾種傷痕，包括原生家庭的折磨還有拉鋸，那在電影裡面就是她的母親不願意擁抱她，然後父親也沒有辦法認同她的中性打扮，沒辦法認同她的生活。

然後喬治也遇到了女人之間的愛恨情仇、感情糾葛，就是喬治在巴黎紅燈區裡面歡場生活的一切。

喬治也面對過失去刻骨銘心摯愛的這樣子的傷痛，喬治的初戀情人自殺了。

然後喬治也經歷過沈溺在性愛裡面，然後想成為慾望或是性愛中的主導者。然後同時感受到距離還有迷惘，⋯⋯就是各式各樣同志會經歷的幾種創傷。

「抱歉，我不會脫掉的。」 ヾ(●ˊ▽｀●)ノ（不要再發花痴了好好講trash talk）

當時我還蠻年輕的，可是以上我剛說的那些部分，其實身為一個同志應該多多少少能夠理解，不過電影裡面有一個部分是我七年前的我完全看不懂的，但是我現在看懂了。

那是什麼片段呢？那個片段就是喬治跟男人上床並且懷孕生子。

我記得那個時候，跟我一起去看電影的，是好幾個拉子朋友。大家會去看那個電影，是因為聽說女主角超帥，然後「哦哦哦～女同志電影！女主角很帥！」大家就跑去看。大家（女同志）不都這樣子（笑）。

我們沒有預料，進了電影院之後會看到這種「異性戀」橋段。

主角很帥，不過大家都很錯愕。就因為太錯愕了，所以你知道嗎？當時電影散場後，沒有人針對這個問題討論。沒有人提出問題說：「為什麼一個帥T居然跑去跟男生上床，還懷孕？而且生小孩？生下來，最後還沒有照顧小孩？」沒有人討論──因為怎麼想怎麼奇怪，因為T怎麼可以跟男生上床？上床了還懷孕？既然懷孕了怎麼沒有自己養小孩？

當時我太年輕，人生經驗也不夠，也沒有能力去解讀電影，然後當時跟我一起看電影的拉子朋友也沒有人敢討論這個令人尷尬又衝突的話題，所以我們出了電影院之後，我們就是面面相覷然後就說主角好帥，然後沒有人敢討論，然後就散場了這樣子。

過去這些年，我可以說我終於懂了那個橋段。因為那是一個「自我認同」還有「自我完成」的重要過程。

喬治凝視著自己的孩子。她對男人說：孩子是我的，與你無關。

如果「性別認同」是一種性器官被不同東西進入過就必須隨之改變的東西，那我們到底在吵什麼？

一個T跟女生上床、一個T喜歡攻或喜歡受或是她跟男生上床，都不會改變她認同自己是T的事實。只要她認為自己是T，她就是T。如果她認為自己不能被二元性別所定義，她就是一個中性的存在。

我換一個例子講好了，難道一個女人使用了情趣玩具了之後，就必須把自己的戀人改成按摩棒嗎？或者她必須把自己的性別認同改成戀物癖嗎？而且，就算是戀物癖又怎樣？你跟誰發生關係、跟誰交往，都不需要急著往身上貼標籤，而且各個標籤──不管是性向的標籤、喜好的標籤──標籤跟標籤之間，並非完全不能跨越、或沒有模糊地帶的楚河漢界。

一個人對於標籤擁有自己的詮釋，卻有其他人跑出來指正她：這樣不對、那樣不對，你這個標籤不是這個意思啊！應該要這樣講才對啊！⋯⋯這種行為彷彿就像是要求所有人在人肉市場上面，都必須遵照某一種統一標籤規則。我都覺得說，你以為你在搞CAS肉品認證嗎？到底是在搞什麼！？

好，這部電影《巴黎舞男》最後尾聲，有一個片段也是當年我看不懂，可是現在回想起來，讓我最感動的部分。

主角喬治她懷孕以後，生下小孩在醫院休息。她在紅燈區工作的那些同事，全部都來找她，那群同事，講通俗一點，都是一群不男不女、奇怪的人。有娘娘腔、花枝招展的男人，然後也有穿西裝梳油頭的uncle T，大家帶著鮮花跟禮物，開開心心的到醫院探望喬治。醫院櫃檯的護士，看到一群怪咖跑進來就，是一臉錯愕，問：「你們要找誰？」那個T就說要找喬治，護士說：「呃⋯⋯我們這邊沒有喬治，只有某某小姐。」（那個某某小姐，就是喬治原生家庭幫她取的女性的名字。）

uncle T同事就笑著說：「不，我們不是這樣子說的。我們都叫她『喬治先生』。」然後，這群人就拋下了不知道如何應對的護士，湧入喬治休息的房間。大家唱歌跳舞慶祝。喬治看著自己的同事跟朋友，雖然在電影裡面，喬治總是很冷淡很憂鬱，可是這時候，她露出笑容了。
我在很多年之後才看懂了這個片段。因為這些朋友，沒有一個人對喬治說教、質疑或是指點，喬治的同事朋友全部都尊重喬治的認同，無論到哪裡都叫她喬治先生。只要喬治認同自己是喬治，對他的朋友來說就永遠是喬治。而且沒有人因為喬治做了不同的嘗試跟選擇就排斥或是質疑喬治，沒有人嫌喬治不夠T，沒有人說喬治是背叛者，沒有人說這種幼稚的言論。大家都真心的為喬治感到開心，因為喬治永遠是他們的朋友。

好，這是我要說的第四個故事。

我相信講到這邊，其實，我要講的故事應該某種程度上已經解答了我前面提出的某些問題了。

……

接下來我要講第五個故事，第五個故事是交友拉子網站曾經的一個使用者。

這個使用者是一個踢，他在網站上面有不同的際遇。

有一次他私底下跟我分享，他說，他在這裡遇到了不同的人。他曾經遇到過經驗不多的、不太知道自己要什麼的很青澀的女生；也有很性感、很成熟，知道自己要什麼的女人；也有充滿禮貌，但是有點怯生生的男孩。他說，跟這些不同的人相處，即使相處的時候，有些互動不見得這麼開心，也不見得滿足；但是他從這些互動裡，更清楚的知道：自己是誰、自己喜歡什麼。

他說他以前會有一種焦慮：會不會最後喜歡的女生都會跟男生跑？因為畢竟所有的踢都有一種焦慮，就是跟男生的陽具比較。可是他真正去嘗試後，他說，他非常清楚自己能給自己的女朋友什麼東西，他知道自己是誰。他説：「我就是踢，即使我跟男人上過床，我還是堂堂正正的踢。」

如果我說，我身為小編建立這個網站抱持著什麼理想，我會說這就是我的理想。

我希望每個獨特的個體都能透過不同的探索旅程，明瞭自己是誰。我希望大家可以明白一件事：無論有沒有約到炮、約到會、無論婚姻平權有沒有通過、你身邊有沒有人陪，不管你有沒有幸福快樂一輩子；你都知道自己是誰，你都知道自己愛著什麼，你都知道自己會為什麼東西、什麼人而著迷，你也知道自己會為什麼樣的人或事物而心碎──即使如此，都必須活下去──這樣子的認同。

我希望每個人的這種認同都可以是獨特的、不會被任何人任何事任何關係輕易摧毀的，這樣子的自我認同。我希望大家，我也這樣子勉勵自己，是可以抱持著這種覺悟，坦然地活下去。

好，這是我要說的第五個故事。

……

下一個第六個故事，是關於我管理這個網站的經驗。

首先要跟大家說，其實當小編其實壓力很大。不管我今天心情好不好、忙不忙，都有各式各樣的投稿要看、各式各樣從大到小的問題要處理。有時候也會遇到一些人丟line問我很無言、很沒有性別sense的問題。我也在網站上寫了很多很詳細的教學文，投稿之前也都要求大家必須勾選「已閱讀且可以接受使用者條款與站規」，可是永遠都有人明明勾了，卻一直犯規，根本都沒有看過！（崩潰吸氣）

畢竟我也是人，雖然我會保護大家的隱私，可是我壓力大的時候，我還是會跟我的朋友碎碎念。可是請大家放心，我所有的碎念都不會洩漏任何個資，例如説，我跟某些朋友抱怨：「最近有幾個人丟line問我如何可以約到女人打炮」（像這種說話其實是沒有透露任何個資的），可能也會說「最近好幾篇投稿都不看清楚站規，拼命重複投稿」，有時我也會抱怨「最近有投稿還留言叫小編幫他潤稿，還說『小編，潤稿完要通知我一下噢』，啊～！（崩潰喊）」。

我不是要跟大家抱怨（我的辛苦），我是要跟大家說：我的某些朋友，他們聽到我抱怨之後，第一反應是這樣──

「蛤，好扯喔！這麼白目，感覺就是異男。異男就是白目。」

各位，這是我第六個故事要講的重點。重點就是，垃圾不分藍綠，白目不分男女（笑）。

這些所謂的白目，裡面確實有異性戀男性，但是異男佔的比例其實沒有很多，如果你硬要講數量多寡的話。事實上，大部分沒有看清楚站規的、自以為是的人，都是女同志。

所以我要來戰性別嗎？──不是。如果單純用生理性別或性傾向比較犯規人數多寡，其實沒有意義。因為這個網站是女同志為主，所以使用者當然以女同志居多，總體算下來，犯規者之中女同志比例當然比較多。所以拿這個批評性別，就跟「根據研究，喝水的人百分之百會死」是一樣的蠢。

我要提出質疑的點，是「當我抱怨經營管理遇到白目」的時候，在我還沒透漏使用者任何個資任何性別任何資訊的前提下，我遇過不少人的直覺都是「犯規的白目就是異男」，我要提出質疑的是這種偏見。（茶）

事實上，因為這個網站的名稱是交友拉子，白目異男確實有，可是更多的是，以為自己是女同志，就可以豁免於站規、就可以隨便亂來的人。好笑的是，我個人的管站經驗裡，我的審稿經驗裡面，有些異男因為知道自己不受歡迎，所以投稿時會加倍的禮貌客氣用心，寫的之詳細⋯⋯，可是未必會被我刊登。因為如果沒有女同志主體性，我真的就是不會刊登。就是這樣。

相較之下，更多的是打幾個#hashtag，自我介紹一行就結束，超級懶惰的女同志，但是還是被我刊登了。超不公平的對不對？因為你有女同志主體性，所以我會幫你刊登。唉，所以我真的不是在「幫異男說話」，我只是希望大家，不要理所當然的把某種性別或性傾向跟負面標籤畫上等號。

好，下一個，第七個部分，我要延續第六個部分跟大家談，我要跟大家談一談「這個網站上的異男」。

我先說社群的部分。或許大部分人，對於這網站上異男的印象都蠻惡劣的（老實說我不確定，因為我上一次做這樣子的調查已經是2016年底了，那2017年我太忙就是沒空，今年有沒有空我不確定(尷尬笑)）。好，總之我知道，一直以來多多少少都有一些地圖式約砲信件，或是不看清楚文章（選擇性忽略拒男關鍵字，因為媽媽說嘗試才有機會？）⋯⋯就是這種讓人很傻眼的異性戀男性寄信約女生打砲，令人蠻不悅的。

我其實也知道有一些男生會故意走模糊地帶。他們會故意看一些徵文，可能沒有明顯地寫拒男的#hashtag，（但是這種徵文如果你仔細去讀它上下文的脈絡，你可以判斷這個人、這個原po她想找的是女女）；可是有些男生就是抱著說「總有一天被我試到」的心態，故意挑這種沒有hashtag拒男的文章寄信。另外，有一些男生是這樣：他看到徵文裡面說「我是雙性戀女性，我交過男友」，他就以為說「喔！雙性戀女性！妳交過男友！既然妳交過男友，那所以我寄信也很正常囉？」；可是他卻選擇性地忽略，這個雙性戀女性在文章裡註明說：「拒男(強調)，我這次要找的是PP」這樣。

好，小編我自己個人也在人肉市場打滾過，我知道這些人在耍什麼花招。

但是我想跟大家說的是，對於這種心態的人，我只能一再地跟各位強調，請大家在留聯絡方式的時候，盡量不要公開Line ID⋯⋯那種你刪除很麻煩，有唯一性、又有辨認性的東西。請大家（在投稿徵人文）聯絡的時候，盡可能使用隨時可以自己停止收信的「匿名轉寄服務」。因為你隨時可以停止，也可以先過濾，你不會沒有過濾，馬上收到一些亂七八糟的東西（地圖式約砲信件或朋友邀請，或者無聊人士的訊息），你可以先過濾。匿名轉寄服務的優點就在這裡。然後呢，大家不要浪費時間對白目生氣。這種人，他要浪費他自己的生命秀下限，是他家的事，浪費他自己的時間，不用跟他起舞。

好，這部分是比較社群的部分，再來，在網站營運還有理念的部分。我想請大家先暫時稍微，把對異男的不悅跟憤怒擺在一邊，請大家先暫時擺在一邊，用另外一個角度去思考：

第一個問題是：異男寄信約炮，對妳造成什麼傷害？

我想除了心理上面的不悅，還有他寄來的信件可能佔了一點點信箱容量之外；其實異男寄信給你，是他主動暴露他的個資給你，只要你不回信，反而妳才是掌握優勢的那個人。妳有百分之百的決定權，要刪除它、要把它當笑話，沒有人可以阻止妳。

好，這是比較消極面上的一個問題，另外一個想請大家跟我一起思考的問題是：我知道很煩、很辛苦，但是，套一句有點濫的老話，就是it gets better.

事實上，妳會收到異男地圖式的約砲信，不是因為「這些異男就是白目該死」，妳會收到他們地圖式轟炸約砲信，是整體教育的問題。我們的教育沒有教大家認識多元性別，即使認識，也都停留在很淺薄的層面，就是「喔～他是同性戀」、「我們不要歧視他」。大部分的人其實並不知道怎麼跟多元性別「相處」。一個男孩成長的過程，很可能根本不知道女同志是什麼，即使他知道，他得知的資訊跟知識都是來自於異性戀A片、A漫，種種離奇的幻想情節，還有各大商業電影節在炒作同志話題時常使用的「火熱赤裸！女女情慾交織！今夏最熾烈的同性之愛」⋯⋯等等吸睛介紹。大眾對於女同志的理解，就是這樣子而已。

好，那我要說的是，我不認為教育只有「給予」或是「提供」的形式，有另外一種教育形式是「不給予」，還有「拒絕」。

當來交友拉子網站的異男嘗試寄信之後，假設他真的蠢到去寄了不該寄的信，他真的寄了。他會發現他沒辦法得到任何回應（或者有些人可能會回應，叫他說：「你給我滾蛋！」，或者有些人可能回應他說：「先生你走錯了喔。」）其實不管是完全沒有回應，或者叫他滾蛋的回應，這些全部都是一種教育的形式，這個教育讓這個異男知道「世界不是只繞著他運轉的」，與此同時，他會不斷地看到網站上有各式各樣的，真實的、活生生的、本土化的、獨特而多元的女同志表達自己的愛跟慾望──我相信，這個網站上這麼多精彩的徵人文，所能夠傳達的教育效果，會比任何炒作同志話題的商業宣傳都好得多。

異男是人，他們會學習、會反省、會成長。我覺得（我願意相信）他們會逐漸變成更好的人。他們甚至可以從不同的關係裡借鏡、反省、思考。

我知道，某種程度上其實我有點像是拉著大家跟我一起面對這麼辛苦的一件事情。我知道收到異男的信什麼的真的很煩，可是我也希望大家知道：我們有時候不回信，我們這樣子的存在，不管他們怎麼寄信，我們還是很堅持表達我們的情慾、約我們想約的，這個本身就是一種宣示；這個本身就是一種教育，然後不管異男做什麼，都沒有辦法打倒我們，這件事情是重要的。

好，接下來我要跟大家談今天這個主題的第八個部分，快到尾聲了，放心。

……

第八個部分，接續上面，我上面談到：生理男在這個網站上可能會亂寄信，然後我又談到說，其實有時候我們不回應或是拒絕，其實也是一種教育。

其實這個網站曾經，有些文章是女性的雙性戀，她在這個網站徵求男性。那這些文章已經刪除了，不過我可以跟大家簡單分享，就是，這樣子的雙性戀女性，她有說明她為什麼要在這裡徵求男性，她說：「我會在這裡徵男生，是因為我覺得在這裡出沒的男生，雖然不是全部，可是有些男生相對於其他交友網站或app，都比較有禮貌，而且更有性別的sense。」好，那當然這是個人意見啦，不能代表全部。但有這樣子的例子，這不是我捏造出來，這是真實發生過的。其實有這樣子的例子，我會覺得蠻開心的。因為我願意相信：這麼一點小小的回饋，是大家長期以來（呵呵輕笑）也可以說是忍耐亂寄信異男，所得來的的一點點小小教育的小小小小成果。

好，然後這個網站也曾經有過，真的是真心很喜歡踢或者是FtM的男生的發文。我印象中寫的最棒最誠懇的大概有兩三篇，可惜，目前都刪除了。有一篇是因為找到真愛死會便刪除了，有一篇是當事人心情太差（笑）。而且小編本身其實是負有保護隱私的義務，所以就算文章還在，我也不能貼文找出來叫大家去看。

好，針對「喜歡踢的男生在網站上發文」，我知道大家可能會提出幾個疑問，可能有三個疑問，我列出來：

第一個疑問是說，如果男生只要說自己喜歡踢就可以在這邊徵文，會不會有男生只想要找一個陰道來幹炮，然後刻意寫自己喜歡踢，然後大量的投稿來癱瘓網站呢？

好，第二個問題是，實在不懂為什麼會有男生喜歡踢？難道是因為上踢比較有征服感嗎？

第三個問題是，憑什麼這邊只接受喜歡踢的異男？喜歡P跟不分的異男不行嗎？

好，這三個問題我會一一回答。針對第一個問題，第一個問題是說，如果男生只要說自己喜歡踢就可以在這裡徵人，會不會有男生只想找陰道幹炮，所以刻意寫自己喜歡踢，然後大量投稿，癱瘓交友拉子網站？

我的回答是，是的，有可能有這樣子的人。但不會發生大量癱瘓網站的情形。為什麼呢？因為，不好意思，我還活著呢（笑）。我會審核。這個網站上所有的投稿我都會審核，留言跟討論區基本不會啦，但是主頁的投稿我都會審核。

一篇投稿它的內容，到底是複製貼上、隨便寫寫或者重複抄襲，或者它是發自真心喜歡的，我其實是看得出來的。那如果有發生這樣的情形是，突然出現「大量的、看似真的內心很喜歡踢的男生投稿」呢？我會不會全部都刊登？──我會適度調整審核標準。因為就現在的狀況而言，這麼真心喜歡踢的男生，不會是絕大多數，所以通常大量或重複出現的一定是有狀況（可能是鄉民攻擊或特定族群湧入），那樣子的狀況下，我不管是不是惡意投稿，我會視情況去調整我的審核標準。也就是說，換成白話就是，我的標準是浮動的，我很有可能就是隨時就是不刊登了，或是忽略你，或是放到可能民國幾年才給你刊登，意思就是「你不要想給我唬爛」，你想要裝你想要唬爛，我就是有辦法跟你調整。總之，我很清楚我的審核標準其實是相對浮動的，而且不那麼完全公平。但是呢，過去曾經在PTT或是在其他論壇裡面發生的，那種惡劣洗版的情形別想發生在交友拉子網站。

此外，有的人可能會擔心說，可能會有少數一兩篇冒用身分、存心惡意釣魚的發文啊？但是我想跟大家說，一個居心不良的異男，好，也不要講異男，一個居心不良的人，不管他前面怎麼騙怎麼假冒身分，最後一定會露出馬腳。（如果是不友善的異男）他最後一定不可能丟掉他自己身為異男的優勢身分（絕對不可能！）；然後這網站所有人，大家都是共同維護這個網站的，所以所有人都可以協助檢舉，我們沒有這麼脆弱，我們是擁有反擊的力量的。大家不要這麼怕。

好，第一個問題講完了。第二個問題是有人會問說：實在不懂為什麼會有男生喜歡踢，難道是上踢比較爽、比較有征服感嗎？

好，第二個問題我想跟妳說，其實你不需要「懂」，為什麼呢？因為世界上其實有很多關係、很多喜好、很多情慾模式是我們沒有辦法完全理解的。

你如果不相信一個踢，她的狀態跟她的模樣可以被男人喜歡，那你相不相信一個踢可以真心被別人所愛？你相信踢踢戀嗎？你相信世界上有「真的」熱愛踢的身體的婆跟不分嗎？還是妳以為婆跟不分就是喜歡被踢上，因為很爽而已嗎？踢到底能不能被愛？如果你不懂，為什麼有男生會喜歡踢，你是不是預設了所有男生都非得喜歡陰柔女性化的女生？你知不知道，世界上不但有真心喜歡踢的異男，也有真心就是愛著FtM的異男或是男同志？真的有這樣的人活生生存在！人類是很多元的，沒有一種標準是百分之百適合所有人的。

另外，這個問題還提到說，是不是上踢比較有征服感？好，我想跟大家來討論征服感的問題，任何性傾向的情感關係裡面，都沒有辦法保證完全沒有「征服感」或「優越感」的成分。為什麼呢？因為征服感是來自於階級差異，而我們的文化，注定有性別上面的階級差異。我舉一個例子問大家好了，一群踢聚在一起討論女人，這種場景我相信，應該大家多多少少有見過。偶爾，這個場景出現的時候，一群踢會得意地討論自己如何讓女人高潮balabalabala，你能說這種場景裡面沒有任何征服感嗎？絕對有嘛，那如果有，憑什麼妳允許踢可以對女人有征服感，男人對踢有征服感就不行呢？

我要說的是，任何人都可以「尋求」征服感，但同時，任何人都沒有義務去「配合」別人的征服感。我的某些婆前輩，一天到晚聽某些踢自吹自擂，可是那些踢愛自吹自擂是她們家的事，有些婆前輩不喜歡就是不喜歡，會喜歡就是會喜歡；所以不管是男人或是踢或是任何性別的人，他想要征服感是他家的事，你沒有必要配合，你也不需要因為這樣生氣，而且你也可以有屬於你的征服感。而且我說一句實在話，通常那種會拿出來在人前面炫耀的征服感，都是因為很空虛才要大聲嚷嚷（不得不說，例如某些地方常見的豪洨文，是哪裡最常見我就不講了啦）。因為如果，你已經很滿足了，很滿足於那樣子的關係，而且你的征服慾都被滿足了，你當然都在忙著享受、忙著生活、忙著在關係中去經營關係，你哪有空去拿出來在網路上面說嘴啊。所以你跟征服感生氣，我覺得其實沒有必要，真的沒有必要。

好，第三個問題是說，那憑什麼交友拉子只接受只喜歡踢的異男？異男不能喜歡P不能喜歡不分嗎？這種異男為什麼不能投稿？

好，這個問題是最妙的一個。
我知道有種答案可能是：如果小編開放異男徵P跟不分的話，那是不是就沒有審核的邊界了？所有男生都可以說自己要P跟不分，然後來灌爆這個網站？⋯⋯好，想太遠了齁，我還活著，不好意思（笑）。

我沒有說不行，但是我想跟大家說得比較細緻一點的是：光是說自己喜歡踢的男生，我就不見得每篇都有刊登。事實上很多投稿已經被我擋掉了（有些投稿是因為它重複了，有些投稿它是自己有點一網打盡式，TP不分都可以，那我會解讀成：所以你的意思是有陰道就可以嗎？那不好意思，你跟女同志主體性沒有關係，我也不刊登）好，既然你是異男，我為了要防止大量抄襲或是鑽漏洞，我的審核標準本來就會對你更嚴格。所以你講自己喜歡踢，⋯⋯真心都不見得被我刊登了！不夠真心，更是不可能刊登！

那異男難道不能喜歡P或不分嗎？⋯⋯可以，你當然可以喜歡！可是問題是：你要說服小編，你要告訴我：「你能辨認婆或是不分的主體性嗎？」、「你知道婆或不分的獨特在哪裡嗎？」、「你知道她們跟其他女性有什麼不同嗎？」、「為什麼這樣子的獨特跟不同跟主體性，讓你非來交友拉子投稿不可？」⋯⋯你能夠回答得出來，我絕對舉雙手歡呼而且馬上幫你刊登。因為以上是一百個女同志，可能未必有一個能夠好好回答的問題，你一個異男可以回答出來，我絕對給你讚，我絕對會幫你刊登。

但是很可惜的是，目前我收到的投稿，幾乎都是「只要陰道給幹都可以」，或者是「我跟T/P/不分上過床；我跟T/P/不分交往過」。像這種東西，在我的觀點看來，就是完全沒有主體性，全部不及格。（極少數及格的誠意好文也都不復存在了。所以不要想參考抄襲，謝謝。）
所以大家不要怕異男，因為其實我對異男非常嚴格（笑），比一般女同志更是嚴格了不知道幾倍。我要求他們的問題，是連普通女同志都非常難回答的問題。所以，不要以為可以隨便唬爛小編，也不要以為找個跨性別或女同志幫忙寫稿。首先，你人幫忙寫稿也未必能夠通過我審核；第二，找人代寫稿你被我揪出來，就像之前的黑名單一樣，我絕對黑名單處置。而且你不要以為網路上看到這樣子的黑名單，我會就這樣（公布完就）算了，如果你再進一步還是不悔改的話，我其實是可以做更嚴厲的處理的。

最後，終於來到這一集的尾聲。

我有說這一集的尾聲，我要為上一期，也就是第六期，跟大家討論跨性別。在那一篇trash talk 的下方，大家有很熱烈的回應跟討論。那我要先為那些討論做個簡短的回覆。

首先，我很感謝大家的回應，有些回應是直接在trash talk下面留言，有一些回應則是在投稿的時候，他會在給小編的留言裡悄悄地跟我說，有些人是用官方line跟我分享──那我未必能夠一一回覆，那每一則我都有收到。有些人跟我說，他說：「小編，我是一個從小看PTT拉版長大的孩子，可是因為有了les trash talk，讓他增加了對女同志的多元想像。」也有人說：「小編，在這之前我沒有想過跨性別的問題，可是你說的trash talk讓我開始思考，二元生理性別驗證有沒有通融或是彈性的可能。也有人說：「他聽了trash talk談到被滾出去的歷史，他就會開始想在排斥和抗拒之前，是不是應該先試著去理解。」⋯⋯這些回應，對我來說都非常非常的珍貴。

在諸多的回應當中，有一個人的意見是這樣：一個男跨女(MtF)跨性別女同志認同自己是女生，他還是應該按照生理性徵去上廁所，說不定這個跨性別到了男廁還會有豔遇。

好，關於這個意見呢，其實，因為他是貼在trash talk下方，其實下面有很多人回應她了，我就不再重複別人的回應，我只補充一個點。因為目前我們國家的性別平等教育還有性教育的匱乏，所以呢，一個跨性別拉子，並不會因為她內褲裡還有一根屌，她待在男廁就會比較安全。相反的，一個跨性別拉子，或者MtF，她會因為她的陰柔氣質、打扮，她到了男廁，可能，很大的機率是會被嘲笑、被欺負，甚至會被暴力相向的。⋯⋯無論是實體暴力或是性方面的暴力都有。而當一個跨性拉她依照她自己的性別認同，她認同自己是女生，去上女廁的時候，如果她的體型或是打扮或是聲音不夠女性化，很可能會被當成是變態、或是威脅。⋯⋯所以呢，像這種依照生理性徵去上廁所說不定有豔遇，這樣子的意見，我只能說：其實不是這樣子的。跨性別就難在說，不管她到哪邊，幾乎都會受到傷害。好，那我相信大家既然都是女同志，其實都一定有過這樣的經驗，知道或自己本身遇過：就是一個很man的踢，她在廁所常常被側目，有時候甚至會害別人走錯廁所，相信經驗我相信對大家來說都不陌生。

那這一切是誰的錯呢？其實不是跨性別的錯，而且這樣的情形也不應該建一個「指定跨性別去上」的性別平等廁所──因為性別平等廁所不是一個怪胎隔離區！！！問題在於說：所有的廁所，不管男廁、女廁、性別平等廁所，所有廁所都不應該發生嘲弄、欺負、暴力、傷害，廁所就是上廁所。⋯⋯或者是其他的好事（美好的事情！），不一定。但廁所就是不應該發生嘲弄、欺負、暴力、傷害。而一個人類，不管他穿什麼衣服、留什麼長度的頭髮、內褲裡面是什麼生理性徵，都不應該傷害別人，也不應該在事件發生之前，就預設任何人一定是暴力犯罪加害者。

我想請大家回頭看看第六期「親愛的跨」裡面我提到的幾個故事。有A子、B子、C子、還有我的FtM麻吉。

大家記得A子嗎？A子她在廁所排隊，她沒有傷害他人，她沒有騷擾他人；可是卻有人對她叫罵、並且在社群網路上說A子是變態、說她是威脅。有人這樣抹黑她，而抹黑她、叫罵、傷害她的人，是生理女異性戀。

然後B子呢，B子是個關注女同志權益的跨拉，她協助架設女同志論壇；後來卻被意見不合的其他女同志版主攻擊原生性別。攻擊別人性別的人，是生理女女同志。攻擊者是女同志喔！

好，C子，C子上廁所被跟拍、被跟蹤、被威脅，即使她拒絕對方，對方還是不善罷甘休。那些跟拍還有威脅C子的人，是生理女異性戀。
我的FtM麻吉因為遮掩第二性徵，上體育課的動作不太自然，其實我上一期說大家沉默，我後來回想起來，老師曾經喝斥過他，沉默的是同學。喝斥他的老師，還有沉默的同學，全部都是生理女。然後跟FtM分手，讓他傷透心的，也是生理女。

在我說的這幾個故事裡面，這些受傷的故事裡面，所有的加害者，全部都是生理女。

你還跟我說異男好可怕？別天真了。你最愛的、你最放心的，會傷你最深。在這些故事裡，每一個加害者都是女人。

可是我不是要戰性別，我不是要跟大家說「異男好可怕女人都好可怕，那大家都好怕怕，都活不下去了」，這不是我的意思。我要說的是，傷害的確跟性別密不可分，每一個傷害都有很複雜的性別因素，可是傷害必須跟「二元生理性別」脫勾。因為傷害背後的性別因素是從社會、階級、文化、成長背景⋯⋯錯縱複雜的，它不是單純的二元生理性別可以解釋的。

如果大家的性別意識還停留在「會發生傷害，就是因為他是生理男」、「女生比較安全」，像這樣子的思考不但無法讓我們免於傷害，相反的，還會造成更多悲劇，造成更多的傷害。傷害絕對跟性別有關，但絕對不是因為「他是生理男」、「他是異性戀」、「他是異男」；這種訴諸二元生理性別、訴諸性傾向的方式，應該被淘汰了。

好，在這集的最後，我講到有點沙啞（笑）。

如果我們今天一心只想追求幸福美滿，只跟大家說「同志要的不多，同志只要想跟一般人一樣有結婚的權利」⋯⋯，可是，若我們同志不願意面對社群內部種種不公和問題，我們就沒有辦法停止傷害彼此。我們必須要細緻地去面對傷害，面對社群內部，多元的、獨特的、不同的個體的差異。我們要面對我們自己犯下的錯，我們要拆除我們給自己還有他人所設下的種種性別藩籬；如此，我們才有機會真正的自由。
我今天就講到這邊，這應該是有史以來時間最長的。

下一期要討論什麼呢？我目前有幾個可能的主題，有可能談管理心得花絮，也可能談踢婆文化，也可能談同志憂鬱。然後也有可能假設這一期大家討論很熱烈，有些未盡的議題的話，有可能下一期就延續著討論跨性別和生理男，也不見得，我先保持一個彈性。

很謝謝大家參與到這邊，那我們下次見，掰掰～