自分手後我一直都沒有心情工作，所以我拿了好幾天假期，順道清減累積的年假。星期二天氣不錯，我跟程永去登獅子山，又開始我們的「盧馬電影系列」。

我們約在黃大仙，一起去麥當勞吃早餐，吃過早餐就步行到天馬苑那邊，往獅子山郊野公園去。

「獅子山好像太陡峭，下次還是去萬宜水庫好了。」他還未開始登山，就已經想放棄。
「要把Serene也叫來嗎？」
「Serene有點好。」
「喜歡她嗎？」
「唔……還好。」
「對於你對新朋友出櫃，我是蠻驚訝的，說的時候很自在。」
「不知為何，覺得沒什麼所謂，所以就說了。也可能是她的氣場吧。」
「她就是有那能耐，所以我中學時喜歡她。」

我停一停，猶疑要不要告訴他，我雖然出了櫃，也不介意對人說中學時發生的事，可是我們確比同學多、比喜歡複雜、比糾纏還難懂，我們之間亦太多難以啟齒的糾結，又或是，要把年少時的傻勁複述一次實在尷尬。我好像從未詳細言說過我們的關係，自白從來不是我的強項，而線性的敘述無法釐清當中的愛恨糾纏，又或許，人與人的關係只能一直進行，無法輕易地畫一條線就認定事情。但我想告訴他，或許每段關係都得透過言說來終結，而似乎終於是時候了。

程永沒說話，或許他沒興趣聽。

「講啦！你還有上山落山的時間。」他擦一擦額上的汗珠。
「好，Serene，她是直的，但套用一個朋友的說法，她理論上是直的，實際上是雙性戀的。」
「嘩。」
「我們的瓜葛太多，糾纏太久，由中學到大學，差不多十年時間。我們是中學同學，中二時同班，是班上最好的朋友，每天一起吃午餐，放學又一起買零食聊天，那時好瘋狂的，每天都由放學聊到六時多才回家。中三時她轉讀了同區的女校，不久就說喜歡我，但我拒絕。」
「為何？」
「自小訓練出來的恐同情緒嘛！」我續道：「在女校，喜歡同性很普遍，所以給了她這個概念，然後意識到她喜歡我。我那時還說她只是受人影響，哈哈。」

當時我否定了她的情感，也沒有審視自己的感情和質疑自己的異性戀身份。我從小就是乖孩子，很怕犯規，別人的青春期反叛又憤世，但我沒有，頂多是跟朋友聊天聊得太晚，媽媽從來不用擔心我的操行，亦因如此，我很壓抑，無法對鍾愛的人和事表達愛意。對與錯是最重要的，因為這決定我乖與不乖。

「之後我們就沒有再提起這件事。然而兩個暑假後，我不知怎的，發現自己已經喜歡了她好幾年了。我沒有意識到是哪種的喜歡，從小到大，從來沒有人說兩個女性間可以是愛情，那種親密都只被說成是女性的情誼，只不過是好朋友的親暱，同性之間的愛慾都被絕對地否認。我們還年少，沒有受性別教育的洗體，還是把那種價值照單全收；但又因為我分不出那情感，只知道我喜歡Serene，那時還四處跟人說我很喜歡她，哈哈，想來就覺得輕鬆自如，後來才知道，原來當時所有同學都在我背後說我是彎的，他們比我還早知道呢！」

「那也算是互相喜歡。」

「我當時也是這樣想，因為她說過喜歡我嘛！於是我告白啦，給拒絕啦，但又沒有特別難過，可能這個回覆是預計之中的，我也從來沒認為她會接受。她拒絕我的原因是：如果她是攣的，別人會怎看她？她不能不理別人的眼光，對她來說，身邊的人就是壓力，是一種不可能衝破的壓力，就算她喜歡我，也不可以，她就是這麼說的。」

「我雖然給她拒絕，但我還是在她身邊做她的好朋友，或許是等待機會也不定。中五會考後她就去美國讀高中，她也常常打電話給我，我當時覺得，都拒絕我了，為何還跟我這麼親近，給我假希望呢？但現在更明白，當時她一個人去美國，其實非常需要有一個可以什麼都說的朋友。」我越說越喘氣，又因為有幾個老人家經過，我不好意思繼續。待他們越過我們，我又繼續說：「幾個月過去，她總算有一堆熟朋友，其中一個是女同志，至少當時是女同志，跟她倒算熟絡。然後一天，那同學不開心，因為在香港的女朋友要跟她分手。Serene去安慰她，結果她們親吻起來，你說這是哪門子的爛劇情爛原因！她還跟我說當時是想著她喜歡的男生，我不管她在想誰，我只知她跟女生親吻。我很傷心，也不明所意，明明她說不可以跟女生拍拖，因為怕別人的目光，幾個月過後竟然卻能親一個女生，更是濕吻。」

「唉。」
「現在就知道，這是lesbian problem，哈哈哈！」
「那所以她那時發現她是雙性戀的嗎？」
「不是，我們的故事還未了斷，要繼續聽嗎？」
「要。」
「但我要休息一下，現在上氣唔接下氣。」

我們倚在一塊大石上，喝幾口水。獅子山很陡峭，攀升很快，我還一直講話，像快要缺氧一樣。好幾對老年人越過我們，總是一副「年輕人，體力那麼差」的樣子看我們，我和程永互看一眼，又再起行。

於是我又回到我跟Serene的糾纏中：「往後的日子我們繼續是好朋友，但已經有堵無形的牆在我們之間，我心底裏無法再相信她，無法再相信欺騙過我的人。她拍拖，但我已經不再在意，雖然不知道是不是真的不在意，但有一天，突然她的事顯得無關痛癢，那應該是放下了她。」

放下這回事，就是有一天你發現那個人的生命不再跟你接軌，無痛，也不著痕跡。明明知道，但現在卻覺得好遙遠，像孩子急不及待長大一樣。

「你跟Serene的故事就像獅子山山頂，有排都未到。」

「然後在我入大學那年，爸爸剛在塘福買了個單位，說我們可以隨時去玩，我就跟Serene在大嶼山玩了三日兩夜，去天壇大佛、大澳、梅窩，又過一些悠閒的時間。第一個晚上，我們又促膝長談，就像以前無數個拿著電話筒渡過的夜，但你知道嗎，有些感覺過去了就是過去了，有些時刻可以重複，可以覺得熟悉，但永遠不會一樣。然後我說起入大學，去迎新營，玩遊戲時我親了一個女生，那可是我的初吻，是個無關痛癢的人，但我毫不介意。」

「是那個社會遊戲嗎？」程永問。
「對啊，你那年也有這遊戲？」
「對，但我沒有親任何人。」
「也沒有人想親你，哈哈。」
「你第一次是親誰？」
「一個摺友，哈哈。」我補充：「但第一次沒有什麼特別之處，我也不認為第一次值得我重視，那些『第一次留給最愛的人』都不過是父權社會限制女性婚前性活動的論述，我讀性別研究的，不相信這一套。」

「第一次真的沒有很重要。」

「然後我都記不起是什麼原因，她就親了我一下，我說：『這是我第二次親吻。』她就再親我，『第三次。』然後我們就親起來……然後就撫摸起來……天啊，好尷尬。」

「還好吧，我OK啊！」
我看看周圍，確定人不太多才繼續說下去。

「好吧……然後她問：『要繼續下去嗎？這可是不能回頭的舉動。』我想了想，把手搭到她身上，她就轉過來親我，我當時想的是：死就死啦！其實當晚都只是撫摸。」

但那是頭一次跟人濕吻、讓人撫摸身體和撫摸另一個身體，我覺得很新鮮，我發現我喜歡女人的身體，柔軟、嫩滑、溫柔細緻，我喜歡，我喜歡，我不能否認自己的情慾；而她，也不能，她終於放開自己，至少這刻，她承認自己對同性的慾望；至少，她也無處可逃。

「從前我常常不理解別人是如何親起來的，於我來說，是想像不到的事，朋友總是說：『我們聊天，就慢慢親起來了。』在這之前我還是不了解當中的細節如何，但原來真的是談談天就會親起來，有很多事雖然想像不到，但發生的時候，跟其他人無異，我們都不過是重複著很多人做過的事。」

「之後，我看著窗外的樹影，想起自己跟女性的性經驗，覺得自己終於能確認自己的身份，不用再猜疑自己是攣還是直的，這是性啟蒙啊！我的性別、性身份、慾望對象都能確認了！我做什麼，就是什麼人了！The formation of identity！我高興，這是我的人生轉捩點，我不再是那個唔知自己攣定直的我了！至少我可以跟人說：『我想我是雙性戀的吧，我跟女人睡過，也喜歡男人。』」

「這麼說來，你很像很重視第一次呀！」

「我好像很重視我的第一次，但不，這個第一次並不在於事情的本身，而在於事情所意指涉的事，況且我不是把第一次留給什麼人，如果是其他女人，意義還是一樣的。」我續道：「第二晚我們重複著晚上的活動，但當太陽升起，我們都絕口不提，其實大家都不知怎樣面對。這件事發生了，我們要在一起嗎？她是女同志嗎？她要跟男友說嗎？太多問題不好處理，結果我們選擇不說，事情發生了，但不代表什麼，總之是這樣，就是這樣，因為這問題，也不好面對；我可沒所謂，但她，其實未必能接受這樣的自己。」

「也是的。」

「但我反而覺得我比她幸福，她只能在沒有人看見的黑夜，釋放她對同性的點點慾望，這不能見光的關係，都只能在假期和黑暗中進行。我覺得不需要討論或處理什麼，我知道她的意向，她不能做什麼去承認自己和跟自己坦白，所以沒必要迫她面對，因為我不再愛她，我不再要求她給我什麼承諾，我開心過，她嘗試過，也就夠了，那麼，就當沒有發生過什麼，她繼續她的人生，我走我的道路，這樣對誰都好。」

我們終於快到獅子頭了，由於只有一條路上山頂，我們要等下山的人先下，我們才可上。那條路很陡峭，我手腳並用，幾乎是爬上去的。不消五分鐘，我們已在山頂鳥瞰九龍，密密麻麻的，感覺非常擠擁。我們沒有說話，在這個當風位各自吹風各自看風景，是被一直居住的地方震撼到吧。我往右看，見到獅子頭那邊的垂直岩石上有個人在游繩而下，光是看都捏一把汗。這個城市總是有一些人在做一些無人知曉的事情，而彼此的連結，大概也只有這個城市。

風很大，我細瞇著眼，想到自己，想到Serene，想到她的內化恐同情緒一直纏繞她，直到現在她仍沒有擺脫，而她的拒絕，亦成為了我投入性別研究領域的動力。我都只不過因為要面對自身問題，才關注某些議題。Serene因為外界壓力的原因，而放棄一個她喜歡的人，否定同性的慾望，雖然她現在過得好，但是我心裡還是替她感到可惜，一個人不能誠實的面對自己是很悲哀的一件事，連自己的身份都否定，不能忠於自己所愛，永遠有一個不能見光的面向，總覺得自己有一部份是不好的，連自己都不能全然接受自己，其實很可悲。大概每個人的人生都要有些遺憾，大概這樣，才有故事。

然後我想起Hayley，Serene讓我想起壓抑自己慾望的Hayley，生命中出現的人，總是離不開某幾個類型，然後不斷重複與積累，是一個又一個的永恆復再。她們同樣把自己的一面遺忘，置之不理。如果Serene是誘因，Hayley就是挑戰我底線的人。我讀性別研究，總帶點使命感，能讓一個人面對自己，接受自己的性向，會帶給我滿足感，是做對了事。但我每每想到丁丁因為別人拋棄我，都無法釋懷，是我鼓勵丁丁去跟Hayley聊天，是我從沒反對她們單獨外出，然後Hayley能面對自己的慾望，向丁丁表白，但我自己呢？我一生中在意的事情沒有很多，但我在意的卻永遠不合我意，命運總是一次又一次的要我明白沒有必然的愛，總是要我學會放開我喜愛的人和事，美好是幸運，失去才是常態，只要得意忘形，我就必跌個頭崩額裂，我在意，就必須裝作不在意，欺騙命運，讓它以為我不著緊，就不會拿走我僅有的。這樣多累。

「程永，我累了。」
「我也是。真的不能停下來，我也想到了他。」
「嗯。」

然後我們並排相依而坐，以手臂相連，在這風大的山頭，互相取一些溫暖。