女朋友和她朋友玖對坐，安靜抽菸。
幾小時前在大魯閣兩小時的桌球運動，影響力持續著。她們說著過年期間，玖遠距離十年的女朋友媽媽說，如果她是，最好早點告訴她。
「最好早點告訴她。」
「所以，為什麼不趁著這個氣勢說？」
「錢還沒存夠。」
她們繼續抽菸。我想了想當年出櫃的自己既沒錢也沒有女朋友，突然就收到簡訊，走到廁所撥電話，要好的婆朋友在電磁波那頭說：「只是跟她提到我妹過年收到女友特別準備的禮物，她就說這樣講她壓力會很大……」唉，一個不能輕乎的老問題，婆應當小心避免的原罪，我心想。到底是誰花光了那些踢的錢，製造一連串恐怖傳說和充滿悲傷黑暗面的愛情？回到位置上時，女友卻說，壓力大本來就是踢的原罪。不是那樣的婆，就不要做出那樣的暗示。
夜裡女朋友說起她見過的一個人，一個被女友捲款而去，五年前四十多歲的踢，不熟識的朋友的朋友，事情發生不久，來到朋友家喝酒，偶遇。就是這樣的愛情故事。如果是以前，我的眼淚瞬間就會掉下來，但現在只是心悶。在意識到自己是什麼之前，小時候的我就已經心疼踢。她們在那些故事中彷彿看不見自己的處境，一再重複一樣的故事，我在單面玻璃這邊看她們，她們面目模糊，但有一樣的背影。踢的背影，我在意識裡不斷撫摸的一道形狀。長大後我才知道，我這輩子都不會和她們相遇，我長大了，但她們已經老了。
那個年代的踢，不是癡情就是花心，那個年代的婆，消聲暱跡。我看見過一個女子勾著一抹細細的眉，抱著小型的狗，夾著菸，用眼神等待對面剛停好車的她的踢緩步過馬路。對於現在的踢而言，她也許一點也不美，過份的女人味顯得奇怪。可是即使我沒有那樣的東西，也清楚知道，那是我們這世代審美觀孕育不出的媚，而用那樣的姿態，恰到好處地把手腕搭在那時代踢的肩上。她們為了她們長出那樣的樣子。
當年混在眾多異性戀女之中，她們無畏無懼，在那個還充滿女人就是有女人身體的人而已的無知認定的時代，她們看懂了踢，用比誰都意識到女人有不同的可能的了解，她們不挑破那層踢是女人的薄膜，熟練地以比女人還女人的姿態照顧踢內心的坎坷。而我，忝為這時代的婆，在所有場合看著努成為女人的大小異女們實驗她們的魅力，內心大翻白眼，久了，我無法溫柔，全自動閹割女性魅力。我全心鼓勵現在的踢認同自己是女子，因為知道這為了她們未來健康快樂。我愛惜踢們從不男不女漸變成亦男亦女，自己卻比踢更對自己是女子，尤其還必須符合「可愛」的定義感到厭煩。
在雜誌上看到鼓勵異女在戀愛對象尤其性別方面多做嘗試、不要自我設限的專題，鼓勵人類在這世界上感情的非單一目的地。想到多少踢樂觀其成，我突然意識到我已經不懂身為婆在這世界上的存在，究竟有什麼意義。我想大概就是我犧牲的太少，不夠努力成為踢的夢中情人。我用舊時對踢的心疼安慰自己，畢竟還是期待看見，踢們在世界上自由戀愛的那一天。
僅管那是，與我愛妳們的必然永遠不會相同的一種自由。
而我曾是，也將一直是衷心的祝福妳們隨心所欲的愛人，隨心所欲的被愛，即使那意味著踢的一切再與婆的本質無關。婆和踢並非彼此註定。而我亦已在社會的細縫中遇到了奇蹟——可能是唯一堅持尋找這一代婆的踢——我女朋友，她有那年代的回憶，這年代的認同，又不圖任何年代異女的美麗。至於所有其他的，親愛的踢們，妳們是我曾以為自己為妳們而生的生物，但我終於了解不是的，我終於明白世界想讓妳們走向的是這一天：永遠不再需要我，不需要像我這樣的女人來愛妳們。
踢們，我想妳們終於要幸福了。要幸福。
看完感動到不行…
每個人都要有一個叫阿九的朋友