之後三天Steph都沒有找我，我有想過找她，但又不想太主動，她大概習慣了別人對她的熱烈追求。她好像總在冷靜和熱情間迴盪。我想起她，或許是我無法不想起她。她自知自己好看，卻總是欠一點自信，欠一點光芒；而我就一直都沒甚自信，所以與Steph這般好看的人一起，反而有點虛榮。我記得Temptation內那些TBG的疑惑眼神，和街上被她搶來的目光，但她的輕鬆自如有如熱帶雨林的陽光，是藏著變幻的陰霾。我想不通的事情有很多，她好看、英文流利、落落大方、待人友善，以條件來說實在無從挑剔，但我記得她喝過第一口Ka Va Lan後的沉靜帶著無奈，還有她在半夢半醒的時候說了一句：我恨你。她與一般人不一樣，我說不上是什麼，或許有待發現，又或許是我太多心。

那天早上我早餐都沒吃就回家了，在一號巴士上搖晃，有一種說不出的怪異感，很鬱悶。我不是不高興，也不覺得失落，但總是有什麼悶在胸口的。我不確定她會否再找我，或許會或許不會，但又好像不太重要。是不能太在意吧，我總是以一種無可無不可的態度對待我覺得吸引的人。

我回到家，洗個澡換件衣服，隨便煮了個公仔麵，吃完就睡一個午覺。

我又做夢。

在我的家，有千八呎吧，我在大廳中打開了的沙發床上躺著，面前是一部掛在牆上的液晶體電視。我旁邊有兩個人，是你和她，你們一左一右的溫柔的坐在我旁，但我好像不怎理會你，我跟她說了兩句，我們就親吻了，對，是她，不是你。原本似乎要開展一場三人性愛的。母親拿著大包小包的回來了，我們分散，你留了在大廳吧，我去廚房煮麵，她跟來了，我們聊起來，她最近拍拖了，是網上認識的人，她們走在一起不錯，一眼就看出她最近快樂，她告訴我你想跟我復合，我其實知道的，但我不語。

就醒來了。

星期三，我還沒收到Steph的訊息，所以我主動約她去吃晚飯。或許我不應該害怕被拒絕，或許覺得不錯的人要主動點，其實我還有什麼可失去？半小時後我收到她的回覆，她一口答應，沒有猶疑。我們就約在尖沙嘴，星期四晚上。

她沒有幾天前的神采，今天的一身黑衣顯得更暗淡；我也沒有特意打扮，隨便穿一條深藍色格子連身裙就是。我們到天文台道的一間日本餐廳用晚飯，那裡人不算多，適合聊天，我們點了幾個燒物，又點了刺身和清酒。如果有殘忍的說話要聽，至少有一桌美食可看。

「我還以為我們不會再見。」我先說話。
「不是我不想找你，你很好。」
「沒有關係的，我OK啊！而你也應約了。」
「不，是我不知如何面對你。」

她似乎有很多話想說，而我好像也準備好她背後的故事。其實我們只是網友，只是一夜情的對象，我其實不需要知道或關心這個人的種種，但她似乎激起了我的好奇心和同情心，就像洗手盆的去水位中拉出頭髮，再拔，或許是一大塊糾纏的頭髮和塵，覺得非清理不可。

侍應端上食物，帶給我們一刻沉默，我們就專心看著他排盤，同時為下一刻的對話作準備。侍應甫轉頭，我才剛剛嗅到燒雞泡魚干的香氣，她就開口說話。

「其實我有女朋友的。」
「其實你可以在電話跟我說的，我真的OK。」
「我不是有心瞞你的，因為她在英國，我們是開放關係的，她容許我跟其他人約會。」她續道。
「所以她都知道前幾天的事嗎？」
「有說起你，她知道我跟你出去的，但沒有說全部。」

其實，其實我不很關心。我以為我想知道這個人的種種，但我沒有。此刻，我腦中只剩下她的肉體，我一開始就只想要她的肉體。我清楚知道如果要繼續跟Steph見面，我不應該在意她的女友。在這件事上想到她的話，大概我連這餐飯也不能吃完就要離開了。我不是什麼道德至上的人，可是從個人層面出發，想到自己令別人的一段關係變差，就不得不質疑自己做的事是否正確。但我們已經做了無可挽回的事，是否代表可以繼續下去？

「那你在想什麼？」
我其實不關心她們的事，我比較關心我跟Steph的事。
「我喜歡你，喜歡跟你在一起，所以想跟你坦白。」
我夾了一塊雞泡魚干，沾點蛋黃醬。
「但你的坦白其實是把決定權丟到我手上。」我沒有看她，我不想顯得在責難她。

果然她沒回話，而到現時為止她都還未吃過東西。

「吃吧，這個好吃。」我夾了一塊到她的碟子裡。

「你說得沒錯。」她像陷入了苦思中，侍應又端上食物，是一船刺身，還有其他燒物，「但我的心裡還有她。」

她沒有再說話，我也沒有說話，開始自顧自地吃。那她約我出來是要拒絕我嗎？但我想起她那句夢話，彷如鼓勵我一樣，提醒我有的是機會，如鬼魅般纏繞，久久不散。

我說不上到底是誰在勾引誰，我只知道開放關係有如鬼屋，你明知它污名處處，但還是希望冒險去，看看能不能遇到靈體，體驗一下。一個吸引的人說喜歡自己，隱晦地提議實踐開放關係，我實在難以回絕。每個人的內心總有個八婆，而黑暗和有破壞力的事情也總有其魅力，不是想要破壞別人的什麼，而是事情本身就吸引。況且，她們的關係與我無干。我特意不去想Steph的女友，如果我想到她，我肯定會想到自己，想到別人快樂背後的自己，想到那個一直在妒忌的自己，更想到丁丁與Hayley的歡樂時光和曖昧之情。

「你知道什麼是三淨肉嗎？」我知道她不知道，續道：「學佛的人，如果未能戒肉，可以食三淨肉，就是三種不可以吃的肉。第一，不可以親自殺牲；第二，不可以要別人殺給自己食；第三，聽到隔壁有殺雞，雞叫之聲，這種肉亦不可以食。」

她呆呆的看著我。

「但是呢，說到尾還是肉，所以還得有人做這種劏豬殺雞的事，吃這種肉，只是把髒事丟給別人做而已。」

我夾起一粒雞軟骨送到她碟子裡，「如果你只能食三淨肉，我可不介意做廚師。」

她似懂非懂的。

這個晚上大概完結了，我們這頓飯話不多，我預期會在晚飯後到她家，但最後都沒有發生。我常常以直覺判斷事情能否成功，我知道我與Steph肯定不止於此，可是我亦沒法勾勒出當中的細節，現實往往以你想像不來的方式發生，我只需要相信，事情將會發生。

Steph是個深思熟慮才作決定的人，她的沉默使我不期待事情會在今晚有所推進，我們各付各的晚餐，然後我跟她步行回家。

「我送你回家。」我平淡卻肯定地說。
她沒有說不好，就是這樣，我們慢慢走到柯士甸道去。

「到了。」我說。
「我很少這麼快就下決定的。」
我沒有回話，等待著她的決定。
她吸一口氣，「謝謝你的勇氣與厚愛。」

我不知道這些曖昧的話還要延續多久，而三天前的反思終於派上用場，晚飯時的希望快將破滅，對啊對啊，不要太在意所得所失，看來是我一輩子都要學習的東西。至少我們曾經美麗，我們曾經美麗，我已經催眠了自己的啊！這一刻好想就這樣跑走，我沒有想像中堅強，以往的那些困難，其實都是我毫無選擇下所承受的，別人覺得不可思議的事情，落到我身上就顯得平凡，無論再大的傷痛和變異，在我臉上都是小事，習慣了，就是我的人生。拒絕我的Serene和拋棄我的丁丁，現在再來一個只有過一夜情的Steph，實在不算什麼，但我仍然覺得無必要承受屈辱。

我好想無禮地爆發，好想責怪她給我假希望，但文明禮教卻使我難於表達憤怒與屈辱，結果我只可以等候發落。

「如果你是廚師，我會點菜。」
「我好想吃杯麵，剛剛那頓飯沒有很飽。」
「那你上來吧。」
「我們還有細節未談，不如明晚見面吧。」

我還未拿捏到何時保持矜持和何時可以表達慾望，我總是在中間尷尬地不知所措，又或是我一直害怕落空，怕表錯情，於是，只有在完全安全的空間對住我可以完全相信的人，我才能夠做我自己。