飲飽食醉，酒意未散，在科學館外的空地徘徊，常常無端失笑，只有空洞的生活才能把心思挖走，我笑，因為我想不到不笑的原因，其實我都不懂。

每個人的內心總有個八婆，而黑暗和有破壞力的事情也總有其魅力，不是想要破壞別人的什麼，而是事情本身就吸引。
說不上到底是誰勾引誰，開放關係有如鬼屋，你明知它污名處處，但還是希望冒險，去看看能不能遇到靈體，體驗一下。

我懷疑自己在做夢，為何突然求仁得仁，想要女人想要一夜情，就可以得到？她左手托住我的臉，右手在梳我的頭髮；我則一手碰著她的手，一手放在她腰上。身體語言很明顯，她的舌頭伸了過來，我也熱切地回應著。她一直往我那邊倚，我只能一直向後，躺在沙發上。她親我耳朵，在我耳邊輕輕送氣，我一陣酥麻；她又親我脖子，把我的衣領拉下，又親我的鎖骨。那是細細密密的溫柔。

我有種說不出的怪異感，我腦海中出現了一對男女，在海邊相擁，似乎是對香港性空間的控訴，這畫面俗氣得不行，然而我此刻就在這畫面中。
……我抬頭，他用手扶住我的脖子，把我拉近，親了下來，然後我親回去。

我們的時代不再要求忠誠，我們不再容忍，不再思考，對於不合適的人我們不假思索就摒棄，像前一季的衣服、上個月的頭髮顏色、派對內的啤酒瓶，任何人都無關緊要，沒有人是必然的，沒有這個還有下個，下個之後還有再下一個，生生不息。……我們對待物件的態度正正也是我們對待人的態度，補鞋的人買少見少，破了的煲我們不再箍煲，我們以摒棄方式解決問題，不想花時間修補，這是整整一個時代的問題，而建構這個時代的正正是我們。

一個人不能誠實的面對自己是很悲哀的一件事，連自己的身份都否定，不能忠於自己所愛，永遠有一個不能見光的面向，總覺得自己有一部份是不好的，連自己都不能全然接受自己，其實很可悲。大概每個人的人生都要有些遺憾，大概這樣，才有故事。

「不過如果可以再揀，我還是會跟他在一起。」程永帶點猶疑地說。
「我想我也會。」我也回應了。
「我不會。」Serene續道，「我寧願少一次傷害，多一份純真。」
「雖然分手很糟糕，但是不會把愛情的美好抹煞掉。」他續道：「我那時覺得，好像所有的情歌都有所指向，好像為很多事情都加上了對象。」
「我覺得有種『所有等待都值得；所有事情都終於對勁』的感覺。」

讀得太多理論以及太多他人的生命故事，就知道身份與情慾何其流動又無規範可言。

我並不擁戴分離主義，但無疑，女同志如果跟男性有「關係」，那身份就不再單純，與男性的性接觸似乎會「玷污」女同志的身份，別人也可以因著那經驗來論斷我的性身份。但當然，無論我的經驗如何，我的自我認同都可以不變，如果因為與男性的經驗就從此改變一個人的性身份，似乎又再強化男性的權力和女性的被動性。

「我好像不認識他一樣，他身邊是否有別人我不曉得，連他有什麼習慣都說不出。我們的關係也很脆弱，我記不住他的電話和地址，如果沒了Facebook和MSN，我就永遠消失在他的世界裡，而我只要按個鍵，我也再不會找到他，原來一個人消失，沒有很難。」

女性主義、酷兒理論、解放運動這些思潮所帶來的啟蒙與改變，對她來說的意義到底是什麼？性別研究的訓練似乎沒有改變她，又或者，她沒有把理論吸收和實踐在自己身上、思想上、行動上、生活上，你能想出最老套的婚姻、愛情、性別概念，都能在這人身上找到。

我在自己的想像中幾近瘋狂，也只能一直說服自己：過去的就由它過去，有很多事情，都不會回來的。

在跟丁丁一起前，早已有了單身一輩子的打算，我不是強說可以，也不是悲觀，而是我學懂如何跟自己相處。一個人的時候，就做自己喜歡的事，把自己處理好，變成一個好點的人，為未來的她準備自己。雖然我孤獨，但我不寂寞，所以現在，我也要好好的生活，我可以，也應該這樣。
「你知道自己是怎樣便可。」Phan認真地聽我說話，這麼回了我一句。沒錯，如果連自己都失去，那沒有什麼是守得住的。

其實那時候，我也會看丁丁喜歡的書、聽她喜歡的音樂。有些喜歡，有些不喜歡，逐漸，自己的視野和興趣就會擴闊。
但是最近半年，我的興趣和生活收窄，時間常浪費在一些沒有意義的事上，連自己跟自己相處的時間都少了──當然這跟丁丁沒有關係，但拍拖的確讓我安於現狀。
這麼一想，就覺得我們分開會令大家都好點。至少，可以找回「自我」，雖然我都好像忘了以前的我是怎樣的。

我們三個在這堆低胸短裙濃妝艷抹的hyper-women（超女性）中顯得很格格不入，我們都不是TB／ TBG款式，看起來就像是餓壞了而意外闖進來的外人。

在Hayley的認知中，我只是丁丁的朋友，而丁丁是單身的。
這個奇怪的關係愈來愈奇怪，於是我也減少跟她們出去，免得又要被踢回入櫃……其實我也不知道，事情到底會如何推演。

我們是因為對方而特別，而非本質上特別。我覺得我們不一樣，因為在我眼中的丁丁跟別人不一樣，我喜歡了這個人，她不再如其他人般平凡了，她的眼睛比誰都美、她的聲音最悅耳、她的氣息最細緻、她最懂得我、最珍愛我。